Васин отец – актер-неудачник, ушел из семьи когда мальчику не было и трех. Уехал в Болгарию, с тех пор и не объявлялся. О матери я так и не решился спросить. Одним словом, с самого глубокого детства всей Васиной семьей был его дедушка.
Дед рвал жилы на двух работах, да только, все накопления поджирала гиперинфляция начала девяностых.
Тяжко приходилось, особенно когда другие дети в детсаде козыряли новыми кроссовками и Сникерсом за щекой, а Вася по бедности ходил в заштопанных дедом колготках.
Приближался новый, тысяча девятьсот затертый год, мальчишка мечтал, что под елкой окаже...

Ремонтирую компьютеры на дому. Отзвонился клиенту, сказал, что проблема решена и он может приехать забрать системный блок. На вопрос в какую сумму ответил, что 750 рублей. Через 3 часа он приехал. Дает деньги и говорит:
— Тут 700 рублей, больше нету, 50 рублей завезу потом.
— Ну ладно, только не забудь, — говорю. Деньги дома сосчитал, оказалось 1100 он мне дал — вместо 100 случайно 500 положил. Мне чужого не нужно, все равно 50 рублей должен, думаю, когда отдаст — верну ему лишнее. Однако прошло полгода уже, до сих пор не отдает полтинник. Скупой оказался.

Доверяйте внутреннему голосу. Дело было давно. Канун праздника 23 февраля. В честь ознаменования праздника нас, слушателей военного заведения, отправляют бежать лыжный кросс 10 км на водохранилище. Кто бегал там по лыжне, тот знает завывание встречного ветра, в какую бы сторону ты не бежал, дует прямо в лицо. И такое у меня нежелание возникло, вернее такое непреодолимое желание "слинять" с этого кросса! А как? Бреду в санчасть с уверенностью, что меня оттуда выпрут. Жалуюсь на некую боль в правом боку. Меня кладут на кушетку и проверяют на возможность заболевания аппендицита. А не боли...

В полицию Германии поступил звонок из города Бюрена. Если кто не знает, Бюрен — это такая вестфальская деревенька, 22 тысячи человек, 3 автобусные линии, закрытая железнодорожная станция, более 90% населения — немцы. Последней громкой историей было изгнание населением из города 80-ти ССовцев в 45-ом году, с тех пор — тихий рай для полиции.
Итак, Бюрен, 7. 10 утра, звонок в полицию. Немного не проснувшийся, но достаточно твердый мужской голос начинает разговор:
— Я ничего не пил
Учитывая, что пьянство с утра, в принципе, не входит список национальных вестфальских обычаев...

Поехал я с ребенком (5 лет) после Нового года в Финляндию, показывать ему "настоящего" Да (для тех кто не знает — жутко раскрученный финский аттракцион для детишек и их родителей). Живет этот старый пердун в Лапландии в сказочной такой избушке. Приехали, стоим в очереди к Деду Морозу на прием. Впереди финны с детьми, еще итальянцы какие-то. Я Руслану говорю — Как зайдем, скажи "Терве!", это на их языке "Здравствуй". Вошли, наконец. Актер в костюме и бородой начал нам улыбаться, как вдруг Руслан ему заявляет: — Терве, саттама перккеле! У Деда Мороза чуть борода не отвалилась, прикиньте его реакцию — заходит маленький ребенок и с акцентом говорит: "Здорово, е%%%%й черт!" Я сына вытаскиваю, кричу — Кто подучил тебя по-фински материться? Оказывается, он, наслушавшись от взрослых финнов этих слов, решил, что это так зовут (финны в очереди мерзнут, матерятся). А почему решил? Потому что Саттама чем-то на Санта (Клаус) похоже. ЗЫ: А Дед Мороз на их языке — Елопукки, тоже смешно!

В маршрутку заходит девушка — свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах. Реакция пассажиров разная — мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося — "Ть-фу" . Всех удивляет парень, — он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".

Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма. Бадма был здоровый не просто так — он занимался борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный. Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка. Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности — на стороне китайцев. Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщему удивлению спокойно сдался властям. После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт: Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".

... одна из кошек повадилась пить из унитаза. Сопротивление бесполезно, тем более, что крышка с motion control, и приглашающе открывается на любое движение, даже кошачье. Так она мало того что пьет оттуда, но еще и почитает унитаз своей личной неприкосновенной поилкой, и чтоб другие оттуда не вздумали пить! и страшно возмущается, если в ванную заходят, и там закрываются. И вот сидит она и орет под дверью, оттуда выходят, она забегает, запрыгивает на унитаз, и воззряется на вышедшего с таааким неподдельным возмущением — "да вы что, гадите туда, что ли?!

Коллеги травматологи рассказали ситуацию. Ехал один мужик на мотоцикле. В одном месте через шоссе перегоняли стадо коров. Мотоциклист сбросил скорость и потихоньку едет. Вдруг по встречной полосе в стадо врезается на скорости «газель». Одна буренка от удара взлетает на воздух и на бреющем полете ударяется в мотоцикл. Мотоциклиста без сознания госпитализируют в травматологическое отделение. В больнице он пришел в себя и на вопрос доктора: «Что с вами произошло, помните?» отвечает: — Еду я потихоньку по шоссе. Вдруг поднимаю голову, а на меня летит корова. Коллеги поначалу даже решили, что пациент после травмы заговаривается. Так что коровы иногда летают не только в мультиках.