Коллега сегодня рассказал: Приходит домой с работы. Жены еще нет, сын — младшеклассник — дома. Видит, явно кто-то был в гостях. Но сын молчит и сам ничего не рассказывает. Папа хитрит — подзывает кота, берет его на руки и спрашивает строго и официально:
— А скажи-ка мне, кот Василий, был ли у нас дома кто-то в гостях?
— Мяу! — следует ответ.
— А сколько гостей было?
— Мяу-Мяу!
Сын: — Да что ты врешь?! Один Андрюха приходил только!

Рассказал друг – врач-травматолог. Дело было в далекие доперестроечные времена. Привозят к ним в «травму» 17-летнего паренька с проникающим ножевым ранением в сердце. Шансов у него немного – давление почти на нуле, большая кровопотеря. И ни о каком переводе в кардиологию или перевозке в областную больницу речь не идет — счет идет на минуты. В общем, как смогли, зашили ему пробитый ножом желудочек сердца своими суровыми травматологическими нитками. Вроде и кровотечение остановили, и уже грудину зашивали, когда у паренька напрочь исчез пульс. Предприняли еще какие-то реанимационные действия – но, уже понимая, что «поезд ушел». Как, собственно, и предполагалось заранее. Пошли врачи в ординаторскую. Настроение, понятно, не из лучших – всегда так, когда «теряют» пациента. А в операционной остался интерн: решил потренироваться на покойнике и начал делать тому дефибрилляцию – то бишь, мучить его электроразрядами. Проходит пара минут. Тут в ординаторскую галопом влетает интерн с «квадратными» глазами: «Он живой! » «Как живой? Не может быть! » «Да он меня только что на х@й послал…» Все бегом в операционную, смотрят – есть пульс. Через время паренька выписали за нарушение больничного режима: выпивать начал и молодых медсестренок лапать.

— Компьютер мой где? У кота уже ломки!
— У кого? У кота? — уточняю.
— Дааа! Я за столом работаю, а он у меня на коленях сидит. Лапочки передние на стол положит и сидит у меня на коленях. Второй день к столу подводит и мяукает — садись, давай. Я ему: нету компьютера, нету. А он: все равно садись.

Знакомая недавно чуть ли не со слезами рассказала:
— У всех детии как дети!ну,кто игрушку клянчит в магазине кто чупа-чупс какой нибудь или шоколадку...А мой? Тихо так, но на весь магазин "Мама, купи хлебушка..." Опозорил! Люди оборачивались... Впрочем, справедливости ради, нужно отметит, что ребенок у них вообще замечательный. Вот еще для иллюстрации. Спрашивает у папы-автомобилиста:
— Пап, а сколько людей на земле? Папа, офигевает, конечно, от такого вопроса, говорит:
— Ну-у...где-то 6 миллиардов человек, может, чуть больше...А что?
Небольшая пауза... — Пап, а ты гаишников тоже посчитал?... Как говорится, маленький, а понимает...

Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: «ма», «да», «на». Но со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки, естественно, произносить «да», а затем вообще слово «мама», чем очень забавлял всех знакомых. Однажды, когда знакомая выгуливали Робина, так назвали собаку, появился тип с собакой. Самодовольный, с вычурными манерами, не очень приятный, с короткошерстным колли на поводке, который был прекрасно натренирован. Он легко и безукоризненно исполнял все эти собачьи упражнения: брал барьеры, бегал по бревну и тому подобное. Устав от игр, незнакомец заговорил. Охарактеризовал своего питомца, как лучшего в стране, благодаря себе, естественно. Себя назвал гением дрессировки и собаководства. После чего высокомерно оглядев пса знакомой пренебрежительно заключил:
— А у вас непонятная помесь. Глупее псов не бывает.
Знакомая перечить не стала. И посмотрев на Робина произнесла:
— Да, глупее не бывает. Правда, Робин?
Пес поднял грустные глаза и ответил:
— Да, мама, — и виновато опустил голову.
— Ничего, не расстраивайся, — подбодрила его знакомая и они пошли в сторону дома.
А гений дрессировки еще долго стоял с открытым ртом и вытаращенными глазами.

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли начало семидесятых... ВДВ-шники начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был ...

Знакомая рассказала: У нее перед магазином, на дороге, большая, но не глубокая лужа. Естественно в ней скрыты различные выбоины и ямки. Машины ее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по луже классическая девушка-блонди на красненьком автомобильчике. Вдруг на выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже, падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается. Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув, закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-таки находит пропажу и пытается примерить на колесо. Но что-то не сходится, не ставится, и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поисках мужчин. Не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет! Снова закатав рукава она пошла шарить по луже… И вот, уже несколько колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашла свой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.

Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный... Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх. По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачьм отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует.
— Изголодался гуляючи?
— Мяяяв...
— Подрался?
— Мяяяв...
— Из-за бабы, да?
— Мяяяв...
— Неужели так хороша была?
— СУКА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!
У меня аж колени подогнулись. Не, кот не говорящий оказался, мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли…

Апрель 45-го. Германия. Моему деду 46 лет. На фронте с осени 41-го. Старшина, командир отдельного взвода. Взвод встал на ночь в каком-то хуторе. Хозяев нет. Сбежали. Бойцы нашли заколоченную дверку в подвал. А там соленья, окорока-колбасы. И бутыль с резко пахнущей жидкостью. Дед нюхнул — чой-то не то. "ОН" пахнет не так. Пить запретил. Устроились на ночлег. Ночью кто-то не утерпел, встал втихаря, приложился к бутыли. Часовой, оказывается, во фляжку себе тоже плеснул перед выходом. "Для сугреву". На утро восемь трупов. В бутыли метиловый спирт был.
Деда под трибунал. 8 лет лагере...

Зашел сегодня к знакомцу — замначальника РОВД. Пока ждал, когда он освободится (от дел! а не из зоны!!!) вышел перекурить на крыльцо. От скуки начал лениво просматривать висящее на крыльце табло «Их разыскивает милиция», обратил внимание на ориентировку, висящую в самом центре, внимательно прочитал и рухнул в конвульсиях! Оторжавшись, достал цифровик. Спросил у вышедшего покурить же дежурного по отделу: «Это что — прикол у вас такой? » «Да нет», — говорит: «Обычная ориентировка»… Цитирую: "Рост 165 см. Возраст около 25 лет. Худощавое телосложение (щупленький)светлый, волосы жидкие, прямые, голова круглой формы, уши нормальные, маленько оттопырены, глаза светлые, нос прямой, острый, губы тонкие, подбородок острый. Общее впечатление "ГНИДА"!