На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на
ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...

Когда
девушка во время секса говорит, что у тебя длиннее, чем у Васи, толще,
чем у Пети и по времени дольше, чем с Колей, это хорошо или плохо?

Когда женщине покупают шубу, в мире начинает грустить один муж её близкой подруги.

Муж у меня весёлый..........Как-то
раз стоим в очереди, куча народа,
муж покупает пиво и бутылку
водки, расплачиваясь, смотрит на
меня и говорит: «И больше у меня
ничего не проси!)))),,,

Говорю дочке:
- Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек! Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайтесь ещё..)))

Идет совещание в пятницу у командира полка.
Командир:
- Завтра едем на рыбалку, берем по 6. У кого какие еще предложения?
Замполит:
- Когда брали по 6 потеряли автобус. Берем по 5.
Начальник штаба:
- Когда брали по 5 потеряли замполита. Берем по 4
Зампотыл:
- Когда брали по 4 потеряли сети. Берем по 3.
Командир:
- Понял....... Берем по 6...... Замполита и сети не берем, из автобуса.......... не выходим!

Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...

- Долго пользовались?

- Да один шуруп забил.

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю: - Где такого товара набрали? А он мне серьёзно отвечает: - Самодельные…

Выходные УДАЛИСЬ .........потеряны УМ ..... честь..... совесть и лифчик..........ЛИФЧИК особенно жалко)))

СЫН РАЗБИЛ У СОСЕДА ОКНО.. .ПУГАЮ ЕГО : - ПОКА ОТЕЦ НОВОЕ СТЕКЛО ПРИВЕЗЁТ, ТЕБЕ
ПРИДЕТСЯ ЗАКРЫВАТЬ ДЫРУ В ОКНЕ СВОЕЙ ГОЛОЙ ЗАДНИЦЕЙ... СЫН СКВОЗЬ СЛЕЗЫ
ГОВОРИТ :- МАМ, А ТЫ МЕНЯ ХОТЬ НА ОБЕД ПОДМЕНИШЬ?...