Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком.
Женщина:
- Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок(угрюмо):
- Ага. Последняя жизнь осталась.
Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком.
Женщина:
- Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок(угрюмо):
- Ага. Последняя жизнь осталась.
И что за мужики пошли. Одни после работы до утра сидят в ОК, другие с пеной у рта сражаются в танчики, а честной женщине мужу изменить не с кем...
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше,
нежели мужчины, обратившие на это внимани
))Я говорю сыну (4 года)
-Андрюша, обуй тапки, ты кашляешь!
-Какая разница? Я и в тапках кашляю!
Логика железная, не поспоришь.
В одной семье есть
трёхлетний сын, который
матерится так, что у взрослых
уши вянут.
И вот в один прекрасный день
родители решили отдать
наследника в детский сад.
Ну, и в первый же день,
естественно, возникла
проблема - кто из родителей
пойдёт забирать ребёнка
домой. Со слезами на глазах
отправилась мама.
Собирая малыша, она очень
удивилась тому, что
воспитательница не горит
желанием обсудить с ней
вопросы филологического
воспитания её сына.
Когда они вышли из садика,
мама задала сынишке
единственный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день
не матерился?
На что ребёнок ...
Всё !!! Наступает лето...
Девушки : - Майка на голое тело ( титьки болтаются ), юбка с рюшами - ( в которой жопа, как зефир ), вязаные бл@доходы, цветок, размером в полбашки ....
Парни : - футболка Adidas , штаны - " семь насрало, один носит ", и носки в резиновых сандалях...
Соседи назвали своего кота "Обама". Я сначала думал - за черную масть.
Оказалось - за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.
идет вдоль забора в драбадан пьяный мужик навстречу молодая девка он
хвать ее и к забору раком поставил она кричит дяденька подожди я
колготки сниму он не не надо я и так перелезу