А в Москве уже почти не пьют...

- Это почему?!

- Аллах запрещает.

Поругалась с мужем..... Сижу на кухне...... Обидно...... видеть его не
хочу..... Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами:
"Будем пить, пока друг другу не понравимся")))))))))))

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

Чтобы отучить сына лазить в шкафу и перетряхивать вещи,сказала,что там злой дядька сидит.... Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкий и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушел?".....
Бляяяя...Еле мужу объяснила что к чему!!!

- Сына, как твоя курсовая?
- Еще не закончил, но скоро начну.

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужчину: -Вот жена написала, что вы постоянно называли её дурой! Как вы это объясните? -Ну как...Собираюсь я вечером, кладу в карманы нож, пистолет, кастет, а она мне: "У тебя другая?!"

Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого

А я-то наивная думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать... Зря... Оказывается, я родила его САМА!

Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пол года отклеиваются.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.