В слезах жена с упрёком говорит мужу:
- Ты чёрствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу... Хочешь скажу?...
- Не надо! Всё-равно у меня нет таких денег!

Скрестил персик с мандарином. Теперь думаю, как назвать гибрид — пердарин или мандасик.

Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в интернете красивый статус про пи"дец.

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к
водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга)
уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный
пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым
голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю
маршрутку:
"Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на
Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то
ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало ти...

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему,
чтоб забирал своё и уходил. Он достал
чемодан и начал запихивать меня туда.
Так и помирились

Никогда не понимала девушек, красящихся за рулем, ладно если в столб врежешься....а если глаз не ровно подведешь?!

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Когда сын был маленьким, наша воспитательница в детском саду всегда говорила, что папам нельзя приходить на утренники в младшие группы (1.5 - 4 года). Потому что , папы ржут как кони, а дети не понимают, и начинают плакать. Там же разные сказки - сценки, типа Колобка или Репки, а детки не все выговаривают. Вот папаши и ржут над фразами типа - "у бабы-еби биля ебуська на хуих носьках" (у бабы-яги была избушка на курьих ножках) , или - "посёл кубок в есь билять" (пошел колобок в лес гулять). Папы, не смейтесь ...

Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю: - Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что? Ответ был сух и краток: - Я бы на газельке всё вывезла