Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме. Ржем.

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать!

КАК ЖЕ НАДОЕЛА ЭТА БЕСТОЛКОВАЯ РЕКЛАМА ПРО ПОХУДЕНИЕ!ЛЮДИ ЛУЧШИЕ ДИЕТЫ-АВТОКРЕДИТ,ИПОТЕКА И СЛОМАННАЯ ЧЕЛЮСТЬ!

Все, девочки ... весна скоро! Переходим на раздельное питание! ... Завтрак с Алешей .... Ужин с Сережей ....

Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? Развелась...

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!...

Никогда не раздевайте женщин быстро...

Сегодня говорю
сыну:- Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё с
мамой, да с бабушкой... Минутная пауза, затем шедевр:- Я всегда буду
спать с женщинами!!!

Ходили с девятилетней дочкой на новогоднюю ёлку. Она, увидев
костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним.
Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом стоит 20 гривен.
- А с мёртвым? - спросила дочь.

Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.

Мужик остановился около продуктового магазина, припарковался прямо около
входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная,
собрал, бросил в урну.

Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.

В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама
находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".

- ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.

Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и ...

Сели с маленьким внуком в машину.... Ребёнок спрашивает : " Бабуль, а почему мы не едем?"..... - На улице холодно, машину греем!... И тут он выдал : " Ж@пой что-ли ?! "...

Заходят в маршрутку мама с дочкой. Дочка нарядная, вся в бантиках. У мамы в руках полно пакетов и сумок. Сели . Мама говорит дочке : Доча, сколько мы с тобой всего накупили! А сколько денежек потратили! Что нам папа дома скажет?! Доча выдала : Ох"ели девки!

Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься старенький
дедушка с внученькой. Она сказала им адрес и они принесут когда накатаются.
Мы рады что вырастили добрую девочку,но прочитали нотацию что она слишком
доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь
полезла в карман:- Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. «Ваш сын неадекватно ведет себя в школе
— предпримите меры! «. На что он написал обратно учителю: — «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир! "