Я тут внезапно стала замечать, что я почему- то утром встаю вся покусанная комарами, а на муже ни одного пятнышка. Не выдержала, поинтересовалась у супруга , может он мажется чем? На что супруг мне совершенно спокойно ответил, что он ничем не мажется, а просто, когда я засыпаю, стягивает с меня одеяло, ждет, когда все комары меня покусают и когда они сытые улетают, укрывает меня и ложится спать. Бл@@@ть, и с этим человеком я , живу 20 лет

Ехала в маршрутке. Рядом сидят бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: "Бабушкааа!!!! А помнишь как ты за тем синим ларьком какала?

В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой: - Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумением) ... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

Завтра сегодня станет вчера ....!!!!

Мама поругала 5 летнего сына Сашу...
Он сел на пол, достал бумагу, карандаши, и говорит:
- Тогда я тебя толстую нарисую!

Сделали сыну прививки, а муж написал на ребенке маркером
«Вирусная база обновлена 03.11.13."

Температура зимой:
0... - Уууууу, блин....
-10... - Ооооо, холодрыга, блин...
-20... - Аааааааа, мароз-мароз, блин...
-30... - Ыыыыыы, мы все умрем, блин...
-20... - Ооооо, тяпло... Мляяя....
-10... - Иииии, ляпота, Мляяяя....
0.... - Каааазлы, слякоть, грязища, где морозы????
+10... - ооо, тепло, травка!!
+20... - ой тепло загорать, купаться
+30.. - фууух когда эта жара мать ее за ногу закончится

Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, спрашивает:"У кого тут Лексус?" Какой-то дядька удивлённо встаёт:"Ну у меня. А что?" -"Пройдёмте на кастрацию!"- говорит врач. Но племянница спасла дядьку - успела вклиниться со своим Лексусом.

Как то в больницу поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке. Повезли его в реанимацию, приготовили. Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: "О, член-корреспондент! " Операцию не могли начать еще минут 20...

Наступив на грабли:

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приня...