-У тебя есть интим фото твоей девушки??

-НЕТ:/

-прислать?)))

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших
клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3
подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить
фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем).
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно
бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя
девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших
гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я
вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти
ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча
писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света,
юукв на всех не напасешься!

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный
режиссёр кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана?! Ты же
владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет
наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна
двигаться и стонать, двигаться и стонать!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??
Оттопырены штаны?!! Сидоров! Си-до-ров!!! Ну кто так играет евнуха?!

Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса.
Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить..

Расскажите, как это произошло?
- Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал.
- А почему вы от насильника не убегали?
- Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!

-А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
- Ну и козел же ты.

Девушка в узкой и длинной обтягивающей юбке безуспешно пытается
вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы
расстегнуть на юбке молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за попу и поднимают на подножку.
- Как вы смеете?! - возмущается дама и дает ему пощечину.
- Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули
мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья...

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
-
Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам
специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и
приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
-
Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал:
сначала правой рукой, потом левой, потом обеими… Потом мне жена
пыталась помочь – и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло!
Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом,
старалась-старалась, но так и не смогла… Врач, совершенно обалдевший от
таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!!..
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!..

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться.".......
Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите. Прибегает дамочка через два дня:
Доктор, это чудо! Помогло!
Как принял - через 20 минут сразу 2 раза, потом еще
трижды вечером, ночью 2 раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы
пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и
перед смертью еще дважды...