Самый короткий футбольный матч состоялся между сборными Бразилии и Колумбии.Всего за пять минут бразильцы скурили всю траву,а колумбийцы вынюхали все белые разделительные линии на поле!

Поймал как-то еврей золотую рыбку. Рыбка ему:-Еврей?...Тот: -Таки да. Рыбка: -Тогда: лучше зажарь...

Стоят двое новых русских на набережной в Венеции,
вдруг смотрят - по воде плывёт презерватив. Один
другому говорит
:- Я понимаю, конечно, Венеция, каналы всякие, но
как они на этих гандонах плавают!

Письмо:"Дорогой Дед Мороз!!!Всё,что я хочу на Новый Год,-это твой список девочек,которые плохо себя вели."

В младших классах мальчик бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девочки дуры.

Страфствуйтэ! Я Усьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей сосдателя и низкий уравин расвитие технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш кампютыр. Патаму очина прашю Вас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Вас файл, а патом расашлиты миня па почта другой адриса. Сарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва.

Доктор:-Запоями страдаете?Ответ:-Что Вы,доктор,я ими наслаждаюсь!

Запись в медицинской карточке:"Психическими заболеваниями не страдает.Просто дурак."

Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов "Солнышко ,а не мог бы ты ...",а закончился ее же словами: "...и запихну тебеее в жопу, ПРИДУРОШНЫЙ!!

- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла.

Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:

- Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?

- Ну, как водится, - отвечает рыбка золотая, - три.

- Тогда так. Первое мое желание - водка с закусоном, организуй

немедленно, второе - баба посмачнее, а третье... третье... А на какой

срок действительны желания для исполнения?

- Как водится, на три года, - опять отвечает ему золотая рыбка.

- Тогда так, третье желание - каждый день все три будущих года
повторять мои первые два желания! Все, плыви.