Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человекпропускаетвсех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверьюпридавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. . .
Женский голос:
- А я бы - с ее партнером.

Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее -
оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три
любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены
будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для
жены.
- Второе - для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион
долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!…

Хорошие
девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни!

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Ястарый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такоеговорите "трахнуть" !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку.Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная..прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитатьбыстро).

Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Попросил старик у золотой рыбки бессмертия,а потом ехидненько спросил у кукушки сколько ему еще жить осталось.

-В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
-Это почему?
-Очень скучаю по Пятнице!

У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Hэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? Hа, сам викинь!!!

Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать.

Вам не кажется, что если бы на "Одноклассниках" можно было находить
человека по электронному адресу, то количество разводов в стране было
бы в два раза больше.

не моё.
Берлин. Стоим с толпой пешеходов в центре города, на перекрестке, ждем
зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной
на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся
толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, бл@,
тяжело вам без фюрера"

Совместными усилиями нескольких стран изобрели новую международную водку.Представители стран собрались,чтобы обсудить,кто на что будет испытывать новый продукт.

Немцы говорят:

-Мы испытываем ее на токсичность.

Французы:

-Мы на ароматические свойства и вкус.

Англичане:

-Мы на прозрачность и цвет.

Русские:

-Ну, а мы на предельные нормы потребления!

Русский, англичанин и француз заспорили о том, какой национальности был Адам. Француз говорит:
- Конечно, Адам был французом! Кто еще так может обходительно иблагородно обходиться с женщиной! Кто может так наслаждаться любовью!
- Нет, - говорит англичанин, - только настоящий джентльмен может отдать одно-единственное яблоко женщине! Тут возразил русский:
- Господа! Бросьте спорить! Адам был настоящим русским человеком!Только русский, имея одно яблоко и живя с голой задницей, можетсчитать, что он в раю