- Видишь того парня? Он такой м*дак...
- Прям уж такой мудак?
- Да.
- Насколько м*дак?
- Настолько, что если ты откроешь словарь и найдёшь слово "м*дак", то там будет его фото.

МЕНЯЮ 10 МАРЛЕВЫХ ПОВЯЗОК И ТЮБИК ОКСАЛИНОВОЙ МАЗИ НА BMW НЕ СТАРШЕ 2008 ГОДА

Непонятно, каким способом размножаются таджики? Все мужики в России, а бабы рожают и рожают!

Один еврей другому говорит-Абрам!А твоя жена...Б-дь!.......
-Другой ему отвечает-А ТВОЯ?
Нет...но все-таки!!!

- Команда капитана корабля "Концы в воду!" с радостью была подхвачена озорными русалками.

Муж во сне:
Люба, Люба-а-а...
Жена:
Какая Люба? Я Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
Эх! Любо, братцы, любо любо, братцы, жить...

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Детский сад. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой все ребятишки. Воспитательница говорит:

- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

Муж едет в командировку, жена дает ему 2 копейки. (м) Зачем она мне?(ж) Когда приедешь позвони с вокзала чтоб я приготовилась. Приезжае муж с командировки на вокзал шасть по карманам потерял копейку , а ,думает, так поеду. Приезжает домой, а там жена с любовником и ни чего не готово. Хотел скандал закатить но потом думает дай поеду на вокзал попрошу у кого нибудь копейку позвоню и что будет. Поехал на вокзал,попросил копейку позвонил жене и едет домой. А там... дома порядок,стол накрыт, жена встречает с улыбкой, постель готова. Ну, думает,слава богу, а то из-за 2 копеек чуть семья не развалилась!

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хуле ему в холодильнике будет!?"