Мне было очень плохо и я позвонил в службу доверия. Они переправили мой звонок в Пакистан. Я им сказал, что хочу покончить с жизнью. А они очень обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовик?

"Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи.

Я ль на свете всех дурее, всех упрямей и тупее!"

Ему зеркальце в ответ:"Ты придурок, спору нет!

Но живёт ещё на свете вот таких как ты две третьих!"

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они
утрачивают навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "как настоящие арабы".

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: “Ё*** вашу мать!”, он скажет: “Да я вам в отцы гожусь!”. Вот она, культура

Мой дед – герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать

Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство.

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё ,фамилия такая?
- Нет -имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
- Поехали, Андрей!

Встречаются 2 подруги - богатая и бедная. Ну и богатая начинает

хвастаться

-У меня за этот год было столько норковых шуб, сколько за всю

жизнь не было

А бедная в ответ:

-Гениально

Богатая опять:

-У меня за этот год было столько машин, сколько у моего мужа за

всю жизнь не было

Бедная опять:

-Гениально

И тут богатая спрашивает:

-А у тебя как дела

-А я хожу в школу этикета, многому научилась

-А богатая спрашивает

-А сегодня тебя там чему учились

Бедная в ответ

-Учили вместо "не пи...и" говорить "гениально"

Тепло ли тебе девица? тепло ли тебе с красного?

Сидит Маньяк у Психиатра.
П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
М (подумав): В очки студента вбили гвоздь.
П: Hет, ножницы.
М: Hожницы вбили? Обалдеть!