Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи.
Семья была негостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной.
Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале.
Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её.
Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему. Старший ответил: -
Вещи не такие, какими кажутся.
На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но
гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами
немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их
постелях,...

— Представляешь, — жаловалась Митрофановна — вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.
— Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику — у ней все банки постреляли.
— Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.
— В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются — закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло…
— Клубника в этом году...

Наблюдал вчера в вагоне метро дивную сцену:
Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан — седой, в элегантном костюме, бородка клинышком — вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом. На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада. И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это мудак старый, интеллигент хуев, под ногами путаешься. Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и гов...

Основное и любимое занятие мужчины и женщины, оказавшихся в одной постели – это разговоры. После секса и сна, конечно же.
--------------
На пятом месте - комментирование того, что происходит. Подбадривающие слова, вроде: Как мне нравится внутри тебя, моя детка! О, как замечательно ты умеешь это и обескураживающие заявления: Какое-то у тебя все шершавое, ой, это же мое... Нет, ты развернись так, чтобы ноги перехлестывались с руками и были за головой.. Я лично всегда начинаю напрягаться, от таких комментариев, они вроде бы как требуют ответа или каких-то действий, а как реагировать в порыв...

Второе мое столкновение с ассортиментом секс-шопов произошло вчера. Суть редакционного задания сводилась к тому, что я должна бросить свое трепетное тело на алтарь науки (зачеркнуто), искусства (зачеркнуто), любви (зачеркнуто). Короче – на алтарь!

Собственно, тест-драйв.

Я открываю мешок, шепчу прости меня, бабушка и стартую:

1.Лабрикант
Описание от производителя: Вагинальный гель со специальными добавками для местной стимуляции.
С учетом того, что перспектива пихать в себя инородные предметы изначально возбуждала меня не сильно, этот самый вагинальный, прости Господи, гель оказа...

Мое первое знакомство, а пусть и косвенное, с игрушками для взрослых приключилось лет пять назад, когда я, не думая о плохом, позвонила подруге со светлой целью пригласить ее за город. Шашлык кушать чтобы.

- Я занята, - прорычала в трубку Танька, - через час позвони!
И отключилась.
Я перезвонила через час.
- Позже! - заорала Танька.
Но моя настойчивость легко объяснялась тем, что Танькина машина, в отличие от моей, была на ходу.
Так что я перезвонила еще через два часа.
- Потом!
На этот раз подруга не кричала. Зато шипела.
И я уселась ждать.
Когда стемнело – заказала пиццу.

...

Оторвали Ваньке встаньку...

Ворчание - знак согласия!

Тише воды, смешнее травы...

С голой женщиной трудно спорить.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Обналичу Нобелевскую премию...

Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Карл Клару склонял к оралу.

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

Лысина - это полянка, в...

На заводской практике произошел замечательный случай. На этом заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка - сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силово...

-Забил Амедео Карбони. Очевидно, где-то рак на горе свистнул. Восьмое чудо света.
-Завалил-таки Ковтун Юрко, но сделал это мягко и аккуратно.
-Завальнюк оправдывает свою фамилию - заваливает любого соперника.
-Завтра в 22:05 в матче на кубок УЕФА встречаются команды: "Спартак", "Алания" и "Ливерпуль".
-Завтра вы увидите обзор матчей самого (ударение на А) четвертого тура
-Завтра игра. Надеемся, она будет более предыдущая, чем остальные.
-Зададимся вопросом - а во имя чего мы это все смотрим?
-Задумался судья, сосредоточился на столкновении и выпустил из-под контpоля то, что п...

-Ярошеку надо было разбегаться в разные стороны!
-Футболисты меняются, а мы остаемся!
-Компактный крайний хавбек...
-Очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра.
-Спартаковский красно-белый заборчик.
-Стенка была жидкой.
-У нас нет времени показывать пенальти, поэтому мы сделаем все, чтобы их не было..
-Ха! Вы видели как он его вздрючил?
(-Хотел попасть в мяч, а попал в затылок.
-Как технично спортсмен облизал планку!
-Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?...