В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:

— Мама! Посмотри, какое у дяди… ЯБЛИЩЕ!

*****

Приехал глава семейства, работающий

на судах дальнего плавания, в отпуск домой.

Пятилетняя дочка взбирается к нему на колени и спрашивает:

- Пап, а пап! Ты моряк?

- Да.

- Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни...

*****

Сына моей коллеги принимали в 1 класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзам...

Осеннее, дождливое утро, народ ломится кто на работу, кто на учебу. Переполненный троллейбус. Едут сонные, мокрые и раздражительные. У меня в руках зонтик-трость, и так вышло, что я случайно упёрся им впереди стоящей девушке в спину. Надо отдать ей должное, она вежливо и даже игриво говорит: "Ваша рука давит мне в спину, между лопаток, если Вам её некуда деть, можете положить мне её на плечо". Объясняю ей: "Девушка, я, конечно, могу, но это не рука...", закончить фразу не успел - её бросило в краску, а пассажиров на пол.

Вчера 4-летний сын приятеля Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов. Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные? Ну папаша в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются. Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне. Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сва...

Это произошло в те далёкие времена, когда ещё гордые парусники бороздили океаны... Однажды на корабль одного смелого капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу:

- Принеси мою красную рубаху! Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принёс красную рубаху капитану.

Тот надел её - и повёл свою команду в бой против пиратов. Хотя команда храброго капитана и понесла потери - пираты были разбиты полностью! Команда ещё не успела отойти от перипетий боя - как на горизонте показались два корабля под чёрным флагом. Пираты! Коман...

Hекий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на Hовый Год. Ему скучно. С бодуна первого числа он выпивает - но! пить одному некруто.

Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!).

Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку… Выпивает свое, выпивает “ихнее” и приходит в хорошее настроение. Приносит карты, листок, расписывает сам с собой “пульку”…

Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики.

Боду-у-ун… Видят свет, входят - - - жмурики… И “пулька” расписана !

Девушки нервничают. Hо в общем народ, конечно, подозревает неки...

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздовался разбудивший его металический звон.

- Ты что там делаешь? - с интересном спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегос возле основания драконьей шеи.

- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.

- И как успехи? - поинтересовался Дракон.

- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.

- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.

- Слушай, а за...

Случай из жизни. Собралась как-то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паровозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень, не долго думая, взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка, не видя подвоха, притащилась, и говорит парню:

- ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.

Парень, добрая душа, не долго думая, бросил все и пошел к выключателю!

ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО...

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня ``в ударе``, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, ...

Мужчина открыл для себя оружие и придумал охоту - Женщина открыла для себя охоту и придумала шубу

Мужчина открыл для себя цвета и придумал живопись - Женщина открыла для себя живопись и придумала макияж

Мужчина открыл для себя слово и придумал беседу - Женщина открыла для себя беседу и придумала болтовню

Мужчина открыл для себя игру и придумал карты - Женщина открыла для себя карты и придумала колдовство

Мужчина открыл для себя сельское хозяйство и придумал пищу - Женщина открыла для себя пищу и придумала диету

Мужчина открыл для себя дружбу и придумал любовь - Женщина открыл...

Эта история не вымысел. Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак.

Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на _._._ .

Оперативник ушел, через некоторое время возвращается и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова.

Оперативнику ничего не остава...