Приколи NiRvAnA

Загородный автобус

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами.

В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца:

- Папа, а куда это везут коровок?

Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:

- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.

Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.

- А, что это делает бычок?

Автобус замер в ожидании ответа отца:

- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината. В автобусе от смеха чуть стекла ...

Читати далі

В сказках тоже пьют!

Выгнала Баба-Яга самогон…

Сидит и думат скемже выпить…

Звонит Кощею Безсмертному:

- Кощей, приходи в гости, я выгнала классного самогона, посидим, выпьем, отдохнём как люди.

Кощей:

- Баба-Яга, извини немогу, у меня сегодня свидание с Василисой Прекрасной, давай как- нибудь в другой раз.

-Ну ладно, в другой раз так в другой раз.

Сидит Баба-Яга дальше думает кого же пригласить. Звонит Змею Горынычу:

- Змей, приходи в гости, я выгнала классный самогон, посидим, выпьем, отдохнём как люди.

Змей:

- Баба-Яга, извини немогу, вчера разборки были, сегодня на стрелку надо...

Читати далі

большими буквами

Еду в лифте, от нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами "Е$АЛО ОПУСТИ!"

В автобусе

Свидетелем этого случая была моя бывшая подруга Ирина.

Дело было в начале июня, в самый разгар сессии и повальных походов абитуриентов по институтам. Возвращалась Иришка с очередного экзамена на автобусе ПАЗ. Стояла необычайная духота и зной. А на предыдущей остановке находятся сады, и там в этот же автобус сел древний-древний дедуля, по-видимому из сада-огорода ехал. Ему посчастливилось сесть на свободное ещё место спиной к водителю. И вот на остановке Универа набивается полный автобус студентов и абитуры. Напротив этого дедули, лицом к нему, плюхнулась девочка-абитуриентка годков эдак ...

Читати далі

РАЗДВИНЬТЕ НОГИ

Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка. Хар-рошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет. Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе. Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу:

"Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!"

Не тем концом суешь

Случилось сегодня вечером, идем с сестрои домой,поднимаемся на второй этаж(мы там живем).На улице уже к тому времени стемнело.Света ,естественно,в подъезде нет.Достаю ключи и пытаюсь попасть ими в замочную скважину,наощупь.Происходит диалог:

Я: Где тут эта дырка?

С(сестра):да ты не тем концом суёшь.

Я:Да я уже всеми пробовала!

С:Дай я!

С лестничной площадки 3 этажа раздался истеричесаий смех :)

Посмеялись

Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на

диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть :)

И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и.... правильно, звонит жена :)

Не ржали только писуары :)

СКАЗКА НА НОЧЬ.

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье.

Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица:

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000$

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю.

Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

Вы не против?

Крупье немножкоохреневают:

- Почему против? Пожалста и кадык от глотка слюны проехал, как лифт, по горлу..

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.
...

Читати далі

Ход мысли...

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит:

- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня...

Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:

- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать п...

Читати далі

ОБМАНУУУЛ

Лекция в медицинском о средствах предохранения от беременности. Курс шестой, то есть в аудитории сидят без пяти минут врачи. И тут из последних рядов раздаётся вопрос лектору:

- А правда ли, что если залепить пупок пластырем, не забеременеешь?

Гнетущая тишина в аудитории такова, что слышно как без всяких предосторожностей резвятся в аудитории мухи. Учительница только усилием воли нашла силы только выдохнуть:

- Нет.

Продолжение тишины и вдруг истерический всхлип:

- ОБМАНУУУЛ».