вчера, на конечной остановке заходим в маршрутку - я, девушка с большой сумкой и мужик с лотком яиц. садимся - я-сзади, передо мной мужик (ложит на соседнее место лоток с яйцами), впереди него - девушка (ложит на соседнее место сумку).

по мере продвижения маршрутка заполняется, мужик через пару остановок выходит, на его место садится интеллигентного вида мужик и начинает читать книгу. маршрутка заполняется, кондуктор говорит девушке :

- вы или сумку на пол поставьте и дайте кому-нибудь сесть, или заплатите за ещё одно место.

девушка, кивая головой назад:

- пока этот мужик за сво...

Парень познакомился в интернете с девушкой. Ну, обменялись адресами почты, номерами аськи... Туда-сюда... Переслали друг другу фотографии, понравились друг другу... Дошло дело до телефонов, и тут по коду выясняется, что девушка из Питера - код "812". Созвонились. Мило поговорили... Девушка пригласила парня на выходные к себе в Питер...

Тот обрадовался, конечно! Тут же купил билет на поезд, приехал в Петербург на Московский вокзал. Взял букетик цветов, позавтракал шаурмой (сорри, ШАВЕРМОЙ) бумажку с адресом развернул, а нужный дом-то совсем рядом - буквально пара кварталов от вокзала пешк...

Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки – до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.

Наши проигрывают. Пьем.

Вдруг из-под дивана выползает… ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось.
Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого… Фига… так нажраться… А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!
- Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь?… - Интересуюсь … на всякий случай…
- А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня....

Был у знакомых кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.

И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший по своим делам, что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке.

Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.

ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ!!!

Случилось страшное. Теща приехала. Надо сказать, теща у меня классическая, прям из анекдотов срисованная, и любовь у нас с ней такая же. Жили жили себе спокойненько и тут на тебе как гром среди ясного неба ..... я, говорит, ненадолго – я сначала обрадовался, ну думаю несколько дней потерплю, но как оказалось ненадолго эт в ее понятии на месяцок.
Ну да ладно, думаю, пусть хоть с дочей посидит, а то мы с женой зашиваемся совсем. Но не тут-то было, как оказалось ей (теще) надо подлечиться, а с внучкой я сидеть не буду и точка. По этому поводу у них с женой был капитальный скандал. Ну с горем ...

Недавно на машине попал в пустяковую аварию и приехал в страховую компанию подавать документы. Приличная очередь, а для ожидающих большая комната с диваном и стульями. В углу стоит телевизор. Пульта, естественно, нет, кнопки на телевизоре не работают и, следовательно, переключить канал никто не может.

Я первый раз в жизни видел, как 12 мужиков смотрят "Дом-2"! Непередаваемое ощущение!

Милиционер остановил джип, проверяет документы водителя:
- А ведь машина-то не Ваша!
- А вот доверенность.
- Ясно. А почему в салоне автомат Калашникова лежит?
- Пожалуйста, вот разрешение!
- Ясно. Откройте багажник. Да у Вас здесь труп!
- Это мой сосед, везу хоронить. Вот все справки.
- Ясно. А почему из трупа торчит паяльник?
- Вы не поверите! Вот завещание!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Сидят в камере зоофил (З), педофил (П), некрофил (Н) и мазохист(М)
(З)-Щас бы кошечку.
(П)-Маленькую.
(Н)-Мертвенькую.
(М)-Мяу

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В детск...

В пятницy возвpащаюсь с обеда (идy на pаботy). Hадо пеpейти yлицy. Машин много. Ждy. Вдpyг вижy - по пpотивоположной стоpоне доpоги едет катафалк (кpытая чеpная машина), котоpый возглавляет колоннy. Из катафалка льется тpаypная мyзыка из "пpоффесианала". Обстановка тpагичная и гpyстная. Hy, дyмаю, запопал :( Hачинаю пpикидывать кого хоpонят и заодно высматpиваю пpосвет в колонне.

И тyт замечаю _свадебнyю_ машинy в этой же колонне... Опа, а что они тyт делают? Свадебная машина пpоезжает мимо меня, и на заденм стекле я вижy надпись (деpжитесь кpепче):

"КТО - КУДА, А МЫ ЖЕHИТЬСЯ !"

Картина:

Суббота, часов 9 утра. Я сплю после тяжелой трудовой недели. А жена моя - студентка, нужно отвезти ее в институт, у нее какой-то там зачет. Накануне мы договаривались, что я отвезу ее на машине, но я помню смутно, так как отдых в пятницу вечером - дело святое. Она меня будит, а я отмазываюсь - типа "ну можно я посплю еще полторы минуточки". Наконец, она немного смягчается, и говорит - Ну ладно, за сколько ты меня до института довезешь? Я говорю:

- Нууу... тыщ за двадцать, отвезу...

Занавес.

Как-то во время вечеринки (а дело было в обычной квартире многоэтажки) часа в два ночи начались бурные танцы. Десятки килокалорий из молодых тел сублимировались в ритмичный топот. Через четверть часа раздался звонок в дверь. Леша (так звали знакомого) открыл - соседка. Ее сверлящий взгляд без труда воскресил в памяти кабинет стоматолога, а именно вибрирующую от возмущения и жажды мести бормашинку.
- Леша! Ты знаешь, который час?!!
- И Вы пришли ко мне в два часа ночи, чтобы спросить который час?! - искренне удивился Алексей.
Соседка долго не разговаривала с ним.