Ширится экономический обмен между Россией и Францией:
французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить,
а мы им водку, от которой тени под глазами

- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса
снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю,
омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас!!! Это обходится
дороже, чем еще 2 машины!!!
- Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы,
например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!

Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...

Сегодня российскими военными проведены испытания самолета-невидимки.
Испытания признаны успешными...... Самолет никто не видел!

Муж собирается в командировку. Жена напутствует:
- Дорогой, ты же знаешь, как нам сейчас нужны деньги, а в том городе
живёт моя сестра. Ты её ни капли не стеснишь. Она одинокая, без детей.
Давай ты поживёшь у неё, а не в гостинице. Суточные сохранишь. Деньги
ведь, сам знаешь, как нужны...
- Ну, давай...
Через две недели муж возвращается. Жена с порога:
- Ну что? Суточные сохранились?
- Суточные-то сохранились... А, вот, месячные-то и пропали...

-Было время наш Изя гремел на всю Одессу.
-Он, шо был такой большой человек?
-Нет, у него был такой большой барабан

Ппц.... Работаю в универе (составляю договора на оплату со студентами). Ну, значиццо оформляем договор, распечатываем. А там подпись нужна. Говорит (моя коллега): "Где "Студент" подпись и сегодняшняя дата". Она:"Какое сегодня число". С ней друг: "Да вот календарь перед носом". (знаете, такие календари по 3 месяца, с отметкой красной на число, двигающейся). Она: "Да я все равно в них ниче не понимаю". Мляяяя.... я под стол чуть не свалилась. Блондинка ёп... Внатуре они тупые...

Девочка была такая страшная, что родители вешали ей на шею котлетку, чтоб хоть собачки с ней игрались..

8-летний мальчик идет вдоль улице, как вдруг рядом с ним останавливается машина. Опускается стекло, оттуда мужик:
- Если ты сядешь ко мне в машину, я тебе дам $10 и конфетку.
Мальчик, не говоря ни слова, идет дальше.
Мужик на машине снова подтягивается за ним:
- Как на счет $20 и двух конфеток?
Пацан, не обращая внимания, идете себе дальше.
Мужик не сдается в своих домоганиях, опять догоняет мальчика и:
- Ну хорошо – я дам тебе $50 и столько конфет, сколько ты сможешь съесть!!! Идет?!!
Мальчик останавливается, подходит к машине, просовывает голову в окно и говорит:
- Ты купил Ладу-Калину, пап, и тебе придется с этим жить!

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.

- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры… мне бы вашу веру!!!