СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал,
покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни
фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:
а ведь это идея!
Так появились игровые автоматы.

Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка.
Хар-рошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет.
Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть
помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе.
Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке,
она выдает уникальную фразу:
"Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!"

На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в
штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были
выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих
"жидких фекальных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для
имитации горчицу разводим.

После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при
виде горчицы.

Собрались три девушки, Невеста, Любовница и Жена(10 лет в браке)посплетничать..Перемыли своим мужикам косточки, и решили провести эксперримент, встретив своих любимых в черном плаще, на шпильке, в чулочках, романтической маске...и поделится впечатлениями после..
Встретились...рассказывают..
Невеста- Я открыла своему жениху дверь, он упал на колени, сказал что я самая лучшая женщина в мире и мы прозанимались сексом до утра..
Любовница- Я пришла к своему в офис, он ничего не сказал, но секс был ярким.
Жена- Открываю я своему милому дверь...в черном плаще, на шпильке, в чулочках, романтической маске...Он посмотрел на меня так с ног до головы и говорит
-Что на ужин, БЭТМЭН!?

Был такой забавный случай. 93 год, Москва, бар, народ с повадками новых
русских братков. Сидит значит один крендель у стойки бара и спрашивает
бармена, типа тут подают текилу-бум? Тот грит, что нет проблем, в общем
браток говорит, что он ее только и потребляет. Дальше картина маслом,
все по правилам, бармен насыпает ему щепотку соли на руку, подает
лимончик (ну я думаю народ в курсе, что лизни-выпей-кусни), бабахает об
стойку стопарик и подает его кренделю. Дальше картина уже не маслом, а
колбасой. Орел высаживает стопарик, закусывает лимоном, и
профессиональным жестом кокаиниста "внюхивает" в себя соль. Сказать, что
все посетители бара сложились пополам - это ничего не сказать,

Режиссер, снявший рекламный ролик про достоинства нового автомобиля «Лада Приора» на всякий случай уже воспользовался программой защиты свидетелей и выехал из России.

Авария на дороге, машины всмятку, водители зажаты. Подъезжают гаишники. Инспектор с трубкой подходит к первому водителю:
- А ну, дыхните!
Потом ко второму:
- И вы дыхните... Так все ясно. Одного в вытрезвитель, второго в морг

Парадоксы эволюции.
Одна обезьяна трусила бананы и тем зарабатывала на пропитание..
Другой обезьяне было лень, она взяла в руки палку, и стала человеком..
Третья обезьяна была ещё ленивей. Она покрасила свою палку в полосочку,
назвала её жезлом, стала на перекрёстке... но человеком не стала...

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы – и кибергуманоид готов.
"Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?

Мужик приходит к доктору и жалуется:
- Вот, горло прихватило - болит - ужас! Но я метод имею - выпью соточку коньячка, и все проходит.
Доктор спрашивает:
- Так, а что еще у вас болит?
- Сердце, вот. Как прихватит - так кажется что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну - и пройдет.
- Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь?
- Вылечите, доктор, а то коньяк нынче не по карману!!!...