Приколи megaalex58

Анекдот

Православный священник, католический и раввин решили искупаться в девственно-чистом деревенском пруду. Поскольку вокруг никого не было, они сняли свои рясы и голышом прыгнули в воду. Освежившись в пруду, святая троица решила пособирать ягод в близлежащей посадке.

Пересекая поляну, они вдруг заметили группу женщин, идущих им на встречу. Не успевая добежать до одежды, оба священника прикрыли руками пах, а раввин – лицо. После того, как женщины, похихикав, ушли, святые отцы добрались до своей одежды и тут священники спрашивают раввина:
- Слушай, а почему когда мы закрывали пах, ты спрятал лицо?
- Ну, не знаю как у вас, но в моем приходе меня узнают по лицу

Анекдот

Кассир в супермаркете спрашивает покупательницу:
- Чем будете платить – наличкой, чеком и кредитной картой?
В тот момент, когда женщина рылась в сумке, чтоб найти кошелек, кассир замечает у нее среди вещей пульт от телевизора и, показывая пальцем, спрашивает:
- Вы всегда носите пульт от телика с собой?
- Не всегда. Просто сегодня мой муж отказался поехать со мной в шопинг, и я подумала «Вот как я ему отомщу!!!»

Анекдот

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.Путин: А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр? Медведев: Да какая нах разница, ну пусть я буду премьер. Путин: Ну, раз ты власть исполнительная, то тебе и за пивом бежать!

Анекдот

Сидит вopoна на деpеве, мимo пpoбегает лиса. Эй, вopoна, ты за Медведева гoлoсoвать будешь? Вopoна мoлчит. Вopoна, ты чтo, oглoхла? Ты за Медведева гoлoсoвать будешь? Вopoна мoлчит. Ты, глухая дуpа! Пoследний pаз спpашиваю: ты за Медведева гoлoсoвать будешь? Вopoна: Hу, нет. Сыp выпал, лиса егo пoдoбpала и скpылась. Вopoна сидит на деpеве и pассуждает: Hу, сказала бы я да, а чтo бы изменилoсь?!

Анекдот

ххх: Есть способ определить девственница ли девушка, кроме первого и второго, что приходят в голову?
ууу: А второе какое?
ххх: Спросить..

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что бл@ть это команда – садится и виновато опускает голову.

111: 6 дней – 6 долгов… Успею ли?
222: в день по долгу и все ок
111: Я тоже так думаю)
222: А Я так не думаю. Но надо же тебя как-нить подбодрить.

Martyn: в варке пельменей самое главное – знать, когда вынуть.
Martyn: …хм…. Как и в других делах тоже

Анекдот

Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать..
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг.....
кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на "летнее время"...

Анекдот

Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и
решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
- В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли
один час удовольствия целой жизни позора?"
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов. Одна
из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать,
как вам удается растянуть это на целый час?"

Анекдот

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и
дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване
пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной
рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в
ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная
мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью
обливается...

Анекдот

У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток
заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж
проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях тренируюсь.

Анекдот

А что это у вас за духи вон в том большом флаконе?
- Это новинка - «Шинель номер три»?!
- А что это означает?
- Шинель - Что это духи для женщин-вонннослужащих. А три – что эти
полведра рассчитаны на три раза!