Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
— Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах. Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
— Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех или шести полосную?

Работаю под Питером на частном "новосделанном" заводе. Производство
пищевое, а я, кроме всего прочего, делаю таджикам и молдаванам
разрешение на работу, регистрацию, ИНН, et cetera...
Общаясь с подпечными не устаю удивляться оттенкам Великого и Могучего
Русского Языка.
Молдаванка Сильвия, виноградная лоза, жалуется на ОВИР. Те ей дали
разрешение на работу с формальной ошибкой.
Сильвия (с сильным акцентом): И теперь, когда я еду домой, меня сначала
еб-т русские, потом украинские пограничники, потом еб-т таможенники, а
потом наши!
Я, совершенно на полном серьезе, спрашиваю: Сильвия! Но ведь когда еб-т,
должно быть хоть как-то приятно???
Виноградная лоза осмысливает вопрос, делает для себя текстовой перевод и
на полном серьезе отвечает: Так они мозги еб-т!

Работаю под Питером на частном "новосделанном" заводе. Производство
пищевое, а я, кроме всего прочего, делаю таджикам и молдаванам
разрешение на работу, регистрацию, ИНН, et cetera...
Общаясь с подпечными не устаю удивляться оттенкам Великого и Могучего
Русского Языка.
Молдаванка Сильвия, виноградная лоза, жалуется на ОВИР. Те ей дали
разрешение на работу с формальной ошибкой.
Сильвия (с сильным акцентом): И теперь, когда я еду домой, меня сначала
еб-т русские, потом украинские пограничники, потом еб-т таможенники, а
потом наши!
Я, совершенно на полном серьезе, спрашиваю: Сильвия! Но ведь когда еб-т,
должно быть хоть как-то приятно???
Виноградная лоза осмысливает вопрос, делает для себя текстовой перевод и
на полном серьезе отвечает: Так они мозги еб-т!

- А я смотрел кино с Томом Крузом.
- Ну и как?
- Фильм ничего, Тому Крузу не понравилось.

Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"-
выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай
плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
"16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена
откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо
глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..".
Жена села и сказала: "Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе
нет".

Я работаю преподавателем английского. Студенты периодически веселят. Из последних приколов. Экзамен. Надо перевести фразу Rembrandt is one of the famous Dutch artists . (Рембрандт - один из известных голландских художников)
Студент смотрит на тeкcт и говорит:
- Не могу перевести первое слово
- А его и не надо переводить.
- Ну... Это... Короче. Рембрандт был артистом.
- Пел или танцевал?
- Я думаю, пел!!!
Естественно экзамен он не сдал. Был послан в... Эрмитаж, узнать побольше о Рембрандте

- Я увлёкся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и лежу так часа 2 - 3, глядя в одну точку.
- Куда именно?
- На экран телевизора.

Произошло кораблекрушение. Трое матросов остались в живых и высадились на необитаемом острове. После нескольких дней, их начал мучить голод и один из них предложил съедать по частям друг от друга. Бросили жребий.
Сначала съели у одного руку на один день, у второго на следующий тоже руку. На третий день дошла очередь до последнего, ну он и говорит:
- Ну что, мужики, по йогурту и спать.

В одном из Бyтыpских коpидоpов встpечаются два подельника:
- Вась, с Hовым годом!
- Ты че, Сань, май на двоpе!
- Да нет, пpосто Колян pаскололся, нам по годy добавили.

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем
маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним
инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного
движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной
полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все
пешеходы – наши потенциальные клиенты.