Ехал сегодня утром в метро, в повязке медицинской, и тут я вспомнил что у меня конфета шоколадная в кармане была, начал есть и поперхнулся (с надетой маской), начал отчаянно кашлять, и притом брызгать шоколадом на стенки повязки, выглядело это как запекшаяся кровь))) народ посерел, а когда я приподнялся 3-х человек не было рядом со мной на сидении. На следующей станции вышло пол вагона кто видел.

- Серп и молот - это символ обрезания.
- Серп еще понятно зачем, а молот?
- Для наркоза!

- Серп и молот - это символ обрезания.
- Серп еще понятно зачем, а молот?
- Для наркоза!

Когда я вырасту, я выйду замуж за нашего папу.
- Доченька, а как же я?
- А ты будешь бабушкой!

Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену
с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было:
- Е$ твою мать, бл$!
И только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый
паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и
Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку...

Был на концерте Beyonce, где-то в середине выступления она после очередной песни решила перевести дух и немного поговорить с залом.Следующая песня должна быть "Say my name", он об этом никто на тот момент не знал.И вот она подходит к партеру, выбирает парня с неприлично розовыми щеками и говорит:
- "What is your name?"
- "Александр"
- "Say my name!"- и показывает рукой на себя, готовясь после его ответа начать песню.
- "Саша Ферзь"
у нее глаза по пять копеек, она выходит из секундного ступора и кричит по слогам:
- "SAY MY NAME!"
- "САША ФЕРЗЬ!"

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

7 ноября - День согласия и примирения.
Мало кто знает, почему он так называется.
На самом деле, это день согласия народа с решениями "Единой России"
и примирение народа с этими решениями.

Русские – тоже люди! – сказали сомалийские пираты... И отказались
снизить выкуп в тридцать раз...

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

- Моя жена совсем поседела от размышлений.
- О чем же она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой.

- Мой сосед очень скромный человек!
- И из чего это следует?
- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, чем работать на большом
заводе.

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты
бессердечный!!!"

- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, -
сокрушается жена.
- Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель,
обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный
двигатель хотя бы были.

Решил, как все нормальные люди, завести любовницу. Теперь каждый день
для тренировки раздеваюсь до гола и закрываюсь в шкафу. Судя по всему,
такие навыки, скорее всего, пригодятся

Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам
и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на х@й!
- Хам!
- Не-а-а. Доброжелатель.