Специалиста по кастрации спрашивают:
- А вы помните свою первую кастрацию?
- Да. Был солнечный день, разбив окно, в помещение влетел мяч, я аж вздрогнул. Я тогда раввином был, обрезание в этот момент делал.

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

Хорошо жениться лет в 16!
- Почему?
- Тёща ещё молодая - трах..ь можно!

Абрам приходит домой и застает свою жену голой на коленях у молодого мужчины:
– Роза! Тебе еще только папироску в зубы и будешь настоящая проститутка!

Покупатель + Менеджер: - Конечно, есть! Электронная черепаха на позитронах! Имитация зимней спячки приближена к идеалу. Распаковывает коробку и выкладывает черепаху на стол. Некоторое время покупатель и менеджер просто смотрят на нее. Покупатель: - Действительно. И долго она так может лежать? - Восемь часов с одной зарядки аккумуляторов. - А потом? - А потом она встает и подходит к розетке. - Дайте две!! … Две черепахи дерутся на смерть за розетку. Покупатель - вешается.

Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани. Проблема в том, что намного проще сказать: “Что за ху@ня там ёб@улась!”, вместо того, чтобы говорить “Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание”

Мужик захотел бросить пить. Решил силу воли испытать, поставил пузырь на стол, сидит на него и смотрит. Ну смотрел, смотрел, думает - слишком легко, надо закуску положить, ну сказано - сделано, разложил. Опять смотрит. Решил для повышения сложности еще и стопарь наполнить.
Наполнил. Посмотрел немного и залпом его, закусил... Торжественно говорит: "Вот это сила воли - не хотел, а выпил!!

- Андрюш, а зачем ты офис запираешь, всеж свои. Никто даже не знает, зачем там вся эта ерунда лежит.
- Ага, и сахар все в первый раз видят...

Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.

Самолет готовится к взлету. Все пассажиры уже на местах. Тут все видят как через весь салон в кабину проходит экипаж - и все слепые, в черных очках, с белыми тросточками в руках!!!
Экипаж занимает свои места, через некотрое время самолет начинает разбег по полосе. Пассажиры в шоке... Самолет уже очень быстро разгоняется, и тут через иллюминаторы пассажиры видят впереди высокую кирпичную стену! Пассажиры:
- АААААААА!!!
Первый пилот (услышав крик) - резко штурвал
на себя, самолет взлетает прямо перед стеной. Второй пилот - первому:
- А ведь когда нибудь они привыкнут и не закричат...