Кредо блондинки - не знаешь, что сказать, улыбнись и поправь лифчик!
Пассажир на круизном лайнере:
- Капитан, я, конечно, не хочу вас лишний раз беспокоить по мелочам,
yо два часа назад моя жена упала за борт…
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, ... меньше и смысла нет.
Год совместной жизни:
- Макароны по "Плотски" - Макароны и любовь любимой женщины...
Десять лет совместной жизни:
- Макароны по "Скотски" - Макароны и фраза "Жри скотина,только жрать и умеешь!"
Вне времени:
- "Макароны по "Флотски" - Макароны и тушенка...Мама всегда угодит!!!
Деточка, мне кажется, что ты худеешь. Без буквы "д"..
спрашиваешь какое место занимаешь в моей жизни? помнишь деда мороза на санях с оленями? так вот..я дед мороз, а твоё место третий ряд шестое место в упряжке!!!
В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме «Перешагни обратно, а то не вырасту»…
Количество немытой посуды всегда ограничено высотой кран
Из запоя нужнов ыходить аккуратно, внимательно оглядываясь по сторонам-не выходит ли из него еще кто-нибудь......
Милиция подбирает пьяных ,чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.
У молодого священника, отца Василия, родился ребенок, и он обратился в конгрегацию с просьбой повысить ему зарплату, для поддержки молодой семьи, так сказать.
Поп:
- Ну что ж, дети - дело святое! Повысим тебе зарплату, отец Василий!
Через год у отца Василия родился еще один ребенок, он снова попросил прибавку к зарплате, и конгрегация снова одобрила просьбу.
Прошло 5 лет, и у отца Василия рождается уже 5-ый ребенок. Конгрегация взволнована и назначает собрание. На собрании братья осудили священника, на что отец Василий встает и страстно заявляет:
- Дети это творение божье! Негоже вам противиться Божьему дару!
Тут с заднего ряда поднимается старый мудрый священник и говорит:
- Дождь и снег – тоже дары божьи, но даже от них мы носим РЕЗИНУ!!!
-Почему ты мне изменила?
-Хотела убедиться, что ты лучший.
-Зачем же столько раз?!??!
-Погрешность уменьшала.....
Ass: у тебя есть графические редакторы?
ежевика: пеинт
Ass: а кроме?
ежевика: так же есть карандаши, краски и куски ватмана
Ass: мне надо эффект красных глаз устранить
ежевика: поспи
Всем известно, что девушки бывают либо умные, либо красивые. Но у
красивых с компьютером проблемы, так что на сайты знакомств попадают
только умные
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал,
покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни
фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:
а ведь это идея!
Так появились игровые автоматы.
Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка.
Хар-рошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет.
Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть
помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе.
Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке,
она выдает уникальную фразу:
"Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!"
На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в
штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были
выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих
"жидких фекальных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для
имитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при
виде горчицы.
