В зоопарке лев спрашивает самца гориллу:
- Послушай, почему возле вашей клетки народу в 10 раз больше, чем возле
моей?
- Понимаешь, у нас единственное место, где порнуху можно смотреть всей
семьей!

Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы
от оскорбления. Приводит пример:
- Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте
(показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт
на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас
подумала.

Тёща сегодня отожгла! Рассказывала про мультики, которые внуку нравятся и не могла вспомнить как зовут главного персонажа (речь идёт о Спанч Бобе):
-Ну там такой квадратик жёлтый, с большими глазами... разговаривает... ну как его... Господи... А! Вот! Вспомнила! ХЭТЧ БЭК!!!

Встречаются два друга.
- Слышал? У отца Амвросия уже шесть приходов.
- Ни х*ра себе это чем же он кадило набивает?

- Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей?
- Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться!", берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле окоп. Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при отсутствии лопатки.
- Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали!
- А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны стойко переносить, согласно Уставу!

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена:
вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Идёт парень по лесу.К нему подбегает девушка:
-Помогите!Маньяк
-Где?
-Пока нету,Но если я захочу,то им будете вы

-Катя придёшь ко мне
-Нет
-Почему?
-Я не Катя,а Оля

-Смотри Буратино,Это ключ открывает потайную дверцу-Сказала черепаха
-А где она находится?-Спросил Буратино
-В ближайшем Банке-Ответила она

Мой мозг в идеальном состоянии. Я его из заводской упаковки даже не
вынимала

Даже организаторы конференции против глобального потепления не ожидали
такого эффекта.

Если упорно искать смысл жизни, он сам подкрадётся к тебе незаметно и
так, что мало не покажется.

Три стадии реализации наших национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.

1.ёб*ные немцы!!!
2.что опять на нас напали?=)
1.нет. евреев не всех перебили

Летит самолёт, тут в салон из кабины пилотов выходит мужик с пистолетом и объявляет:
- Дaмы и гoсподa, я зaхвaтил сaмолёт. Мoжете курить.

***

- Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать?
- Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!
- Зачем?
- Тот же жанр!

***

Парень жалуется другу:
- Блин, что-то сайт вообще не открывается…
- Еще бы… Ты ведь вместо мамбы точки ру набрал намбы точку джи!