Суп из дичи по лапландски.
Берется дичь и отваривается в воде.
Бульон выливается, дичь помещается в молоко.
Дичь отваривается в молоке.
Молоко выливается, дичь помещается в спирт.
Дичь выдерживается в спирте 20 минут, дичь выкидывается.
Суп готов.
А к супу хорошо бы подать коктейль "Северное сияние" (слоистый):
В чистую, сухую 3-литровую банку выливается 0.5л бутылка водки какой-либо хорошей марки.
Затем, по стеночке (чтобы не смешать слои!!!) выливается туда же бутылка водки другой (но тоже хорошей) марки.
И так 6 раз. Когда банка наполнится, можно сесть, расслаб...
Приколи Бир
Частная клиника "Здоровье"
Прейскурант цен.
Гинекологический кабинет.
Первичный осмотр специалистами:
1. Профессор - 500 р.
2. Доктор медицинских наук - 400 р.
3. Кандидат экономических наук - 300 р.
4. Врач - 200 р.
5. Медсестра - 100 р.
6. Санитарка - 50 р.
7. Сторож - 20 р.
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к
нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там
никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигевает - директор отделения и 3
клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета
слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз.
Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
Хоронили аксакала. И один его друг, тоже древний старец,
произнес тост, который запомнился своей искромётной
жизнерадостностью. Старик говорил:
- Почему ты лежишь, когда вокруг тебя столько друзей?
Встань, посмотри на своих друзей! Почему ты лежишь,
когда вокруг тебя столько красивых девушек? Встань,
посмотри на них! Почему ты лежишь, когда еще столько
вина не выпито? Встань, чокнись с нами, осуши бокал.
Лежишь, не встаешь? Тогда зарывайте это говно!
На митинге депутат читает свое выступление по бумажке:
- Когда партия послала меня на х..й...
Оживление. Перешептывание. Симоненко надевает очки, подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХYII сезд...
-Сэр Генри, прибыл эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей , - говорит Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас , мистер Шерлок Холмс !
- Сэр, это не мистер Холмс , это мистер Герасим из России !
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики? ?! ! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
- У Вас огурцы есть?
- Нет.
- А помидоры?
- Нет
- И капусты нет?
- Мужик, у нас овощной магазин, а не справочное бюро!
- У тебя последнее желание, – говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, – рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. – Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича: – Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
