Премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, лихорадочно пытается попасть ногой
в штанину смущенный мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!

Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка,
подзывает бармена, и начинает весьма сексуально накручивать
на палец его волосы и спрашивает:
–Вы здесь хозяин?
Бармен опешил, и так не уверено отвечает:
–Может я, а может и нет...
Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос
к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично
вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно
облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт.
Короче – ПАРЕНЬ "загорелся".
Вдруг девушка спрашивает:
–Так все-таки, вы здесь хозяин?
–Нет, – вздыхает бармен.
Не прекращая его возбуждать, она говорит:
–Когда прийдет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в
туалете бумага кончилась.

В дремучем лесу жил да был зайка по имени Федя. Однажды его мама по имени Зинаида Петровна сказала ему: "Ступай на дальнюю грядку, принеси оттуда самой сладкой морковки".
И зайка Федя поскакал по извилистой тропке на дальнюю грядку. По дороге ему встретился медвежонок по имени Миша. "Куда бежишь, Федя?" - спросил он зайку. "На дальнюю грядку за сладкой морковкой", - отвечал зайка. "Пойдем вместе. Вместе веселей", - предложил медвежонок. И они пошли вдвоем по извилистой тропке.
По пути им встретился ежик по имени Игорь. "Куда бежите?" - спросил он. "На дальнюю грядку". "Пошли вместе, так интересней". И они отправились дальше втроем, по извилистой тропке.
Встретилась им белочка по имени Бэллочка, спросила: "Куда идете?" И стало их четверо.
Потом они встретили еще волчонка по имени Вольдемар, барсука по имени Бертольд, сурка по имени Сурен и енотовидную собаку по имени Есида-Сан.
А когда зверюшки пришли на дальнюю морковную грядку, их там ждал фермер по имени Терешкин с винтовкой по имени М-16 и положил большинство на месте, а остальных смертельно ранил.))

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

Гинекологом должен быть мужик… Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом
задора и энтузиазма…
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!

Мужик в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, ванильного мороженого и фисташки.
- Извините, а фисташек нет.
- Ну тогда шоколадного мороженого и фисташки.
- Я же сказала, что фисташек - нет!
- Ну тогда просто фисташки.

Говорит магаданское радио!
Передаем сигналы утренней зарядки!
И..делай,падла, - раз!...

Хозяин на вечеринке подходит к одному из скучающих гостей
-простите, какой у вас IQ?
-140
- Давайте поговорим о теории большого взрыва, конкурентоспособности страны и тенденциях развития общества.
Поговорив с полчаса, хозяин переходит к одинокой даме, повторяет вопрос про IQ
-110
- Давайте обсудим последние новости в мире моды и кино-премьеры арт-хауса.
Еще через полчаса хозяин переходит к одиноко стоящему субъекту:
- Простите, какой у вас IQ?
-Че?
- Как бизнес, братан?

Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.