Приколи

Не забываем ставить плюсики)

Прикол в конце, нету задней передачи =))

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья спрашивает:
- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!

ЧТО ДУМАЕТ ЖЕНЩИНА СТОЯ НА СФЕТОФОРЕ ?..... А ЗАЧЕМ Я ТУДА ЗАЛЕЗЛА?

Не опоздайте до 1го января по дешевке прокатиться на авто пьяным, непристегнутым, без прав, на красный сигнал светофора по тротуару задом с превышением скорости, разговаривая по мобиле!

- Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет. - Зачем тебе самолет? - Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.

- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

- Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!

- Запорожец нужно водить тремя руками!
– Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй – за коробку передач, а третьей вытираешь слёзы!
* * * * * * * * * * * * *
- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверное, слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу.
* * * * * * * * * * * **
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
* * * * * * * * * *
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!