Приколи

Разговаривают два приятеля:
- Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Ср@ный "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только:
- Ну, ср@ный "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни!
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то мужик и говорит, давай, мол, подтяну.
Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, ср@ный "Запорожец"!

Казино, перед входом сидит в тачке таксист. Подходит клиент - убитый, пьяный:
- Шеф, довези до дома. все проиграл-ноги не несут, а я выйграю потом да тебе все отдам.
- Да пошелты на х*й буду я тут всяких бомжей возить!!!
Ну клиент не слова не говоря разворачиваеться и уходит.
На следующий день стоит уже три тачки, вчерашний таксист стоит в конце. Подходит к первой машине опять этот клиент.Довольный-денег выйграл немеренно.
- Шеф, тут пару кварталов - сотка баксов!
- Да, конечно садитесь!
- Но одна проблема, ты мне за эти деньги миньет сделаешь.
- Да ты че,козел, оборзел ваще!!!
- Ну не хочешь, как хочешь, я ж бабки плачу.
Подходит ко второму с тем же предложением, тот вобще чуть ли не за монтировку.
Подходит к третьему, садиться в машину, ложит сто баксов на торпеду:
-Ты, говорит, извини, я вчера тебя обидел, ну сегодня выйграл, завезешь, тут не далеко?
Тот заводит машину, выруливает на дорогу:
- Да ну, какие обиды, щас в лучшем виде...
А клиент говорит:
- Только ты притормози и своим коллегам ручкой так помаши...

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

Сегодня на Волгоградском проспекте произошло столкновение автомобилей "Волга" и "Запорожец".
Водитель иномарки был госпитализирован.

Женщина за рулем
Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проре...

- Алло, полиция!? Я тут на трассе двух куриц сбил, че мне делать?
- Отнесите их на обочину, а то другие машины их по асфальту колесами размажут...
- О-кей, так и сделаю... А с мотоциклом их чего делать??

Загадка, которую среднестатистический первоклассник решает сходу, а для многих людей с высшим образованием кажется неразрешимой:
Представьте себе, что вы водитель такси. Ваша машина окрашена в желтый и черный цвета, и вы ездите на ней 7 лет. Один стеклоочиститель у машины сломан, карбюратор барахлит. Бак вмещает 60 литров бензина, но сейчас наполнен лишь на три четверти. Сколько лет водителю такси?