Приколи

- Лето в этом году будет жаркое!!!
- Но короткое!
- Ага, главное не про#бать этот день...

Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

Больше всего в жизни я боюсь поехать куда-нибудь на чем-нибудь с Стивеном Сигалом.. Такое ощущение, что даже самокат захватят.

По четвергам и пятницам мне запрещает работать религия. С понедельника по среду не позволяют убеждения.

Самолет потерпел крушение. 3 выживших (стюардеса и 2 пилота) оказываются на необитаемом острове.
Прошла неделя: "Хватит разврата!"-сказали пилоты. И убили стюардессу.
Прошла неделя: "Хватит разврата!"-сказали пилоты. И закапали стюардессу.
Прошла неделя: "Хватит разврата!"-сказали пилоты. И откопали стюардессу.

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

Сидят на подоконнике 2 девочки одна добрая, другая злая и плюются в людей. Злая девочка попала 2 раза, а добрая 8 раз. Ведь добро всегда побеждает зло.

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

Мужик спрашивает жену:
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
Она:
- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!!!