Приколи

Сидим мы недавно в горсаду теплой компанией, пиво пьем, само собой... Вернее, уже допиваем и
собираемся. Почки у меня всегда работали хорошо, а тут еще и прохладно... В общем, как
совершенно нормальный человек я пошла через главную аллею в ночь...
Сделала свое мокрое дело, встаю... и вижу, что ко мне через эту самую ночь приближается
мужской силуэт, одетый явно в форму охранника правопорядка. Догадку мою подтверждает и
кокарда, блестящая золотом в свете фонарей. Голая романтика, блин. Причем голая натурально,
поскольку заправиться как следует я не успеваю.
Начинаю лихорадочно соображ...

Шла я вечером с работы. Навстречу идет бабушка из серии благообразных, но впавших в маразм... Это те, у которых куча собачек, кошечек, которые постоянно с собой таскают пакетики со всякими недоеденными объедками. И ведет она с собой на поводке 2 собачек. Одна поспокойнее, а вторая все норовит ускорить темп передвижения старушки, ибо последняя и так то уже в силу физического одряхления организма не может былую крейсерскую скорость набрать, а тут еще гололед... Очередной рывок собачки пошустрее рождает у бабушки вслух замечание: "Фифочка, друг мой, осторожнее..." Пройдя мимо этой милой, добро...

Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так сказать, образцов. И вот, как- то раз, в поезде, в купе, открывает она сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками - обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов, разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус. Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий короткий диалог:
- Что, отдыхать едете?
- Нет... работать.
Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик ос...

Рассказал один знакомый. Едет он как-то в маршрутке, водитель несется как на "Формуле", ныряя между машин. На очередной остановке входит старушка. Водитель трогается и за окном все снова начинает мелькать. Старушка начинает причитать, мол куда он так летит, нельзя ли по-медленнее. Водитель молча ныряет в правый ряд, останавливается возвращает старушке деньги за проезд и говорит:
- Вы слабое звено - выходите!
Маршрутка грохнулась со смеху, а старушка очень резво выскочила.

Группа профессионалов провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет: "Что такое любовь?" Ответы, которые они получили, оказались глубже и шире, чем кто-либо мог себе представить:

"Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё - всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь". (Ребекка - 8 лет).

"Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту". (Билли - 4 года).

"Любовь - это когда девушка ...

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. Hа о...

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.

Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие
одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать! Иногда.

P.S. Мужики, ждем гневных отзывов ;-)

Просыпаюсь я утром, весь такой как после жесткого бухалова (хоть на самом деле вчера я ничего не пил). Сон снился про какую-то здоровенную псину которая пыталась меня укусить - вовремя проснулся ёпть! :) Иду на кухню - проверяю кастрюли и сковородки (нет ли там чего пожрать). Оказалось что нету - вот ё, придеться готовить. Ну лан, думаю, пойду сначала умоюсь, на перекладине разомнусь.. Иду в ванну, и тут раздается телефонный звонок! Первое что пришло в голову - это либо маман звонит, мол будит меня чтоб не проспал, либо систруха, или кто-то из одногруппников(сутра пораньше позаебывать меня ...

Претендент N 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент N 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств...

В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!

На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем "хуй его знает"!

Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

Опять в туалете вонища - вы там срёте, что ли?!

Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...

Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмёте!

Какая вам командировка - вы до работы вовремя добраться не можете!

До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!

Кому Новый год...