Приколи

Один мой знакомый чувак в аптеку за лекарством.
И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей:
- У вас презервативы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
- Как это "со вкусом"?
- У них вкус малины, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 руб:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...
***********
Реклама в Киевской газете "СТОличная газета":
"Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом
навсегда". Стоматологический центр.
********
...

Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд
добирается до своих кровных "соток". Душно. Пот стекает ручейками
по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне
электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой
непрошенной близости с пассажирами хочется вырваться наружу
и все смотрят в окна. Напротив на перроне стоят люди едущие
в Москву. Изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть
чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой
плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько
присел на этот сосуд. Ну что тут...

На работе мужик расказал, сам видел.
Почти пустой трамвай, заходит мужик с большой корзиной яиц, садится. Трамвай едет, народ скапилвается. Спереди заходит девушка с кантробасом, сидится прям перед этим мужиком. Через остановку мужик с корзиной яиц выходит, на его место садится другой, девушка не видит. Подходит к этой девушке кондуктор, помимо 2р за проезд, пытается взять с неё еще 4р за провоз кантробаса. Девушка естественно отпирается, говорит, что типа мол музыкальный интрумент, ручная кладь, и тп . Кондуктор не отстает. ДОлго они препираются, тогда уже в конец раздерганная девушка зая...

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окон...

В свое время я работала переводчиком в российско-иранской фирме, поэтому мне регулярно приходилось присутствовать на всяких переговорах и мероприятиях, которые светскими назвать трудно: иранцы народ своеобразный, очень религиозный, поэтому на вечеринках там не пьют, только едят и решают свои дела.

Женщин в их общине очень мало, в основном обслуга, и как бы это помягче сказать... короче, бабы у них страшные. Как в том анекдоте, когда мужик задрал паранджу и прошептал: "Какая гуманная нация..." На фоне этих толстопопых неосвобожденных женщин Востока, я выглядела просто белокурой бестией со...

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом...

- о, кум, глянько! Цементовоз!
-- да де? Ну не бреши, це ж не цементовоз...
-да ну ты чо! Це ж ментов возит

Объявление в маршрутке:
"За рулём опытный водитель, это его десятая маршрутка".

- А как размножаются колобки?...
-- ну, понимаете... они забераются в сусеки... И там... С К Р Е Б У Т С Я !!!

последнее веское слово осталось за ним, и оно еще долго звучало сзади, указывая ему дорогу

Блондинка на суде...
Ваша честь... мой муж так мне изменял, так мне изменял... право даже не знаю от кого у нас наши дети...

- Милый, я так устала - мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Изобрели черный ящик для машин, который записывает последние слова пострадавших в автокатастрофе.
Достали черный ящик из Запора:
-Б***ь, всю жизнь копил а тут! БАЦ!!!
Из Жигуленка:
-Блин, три месяца искал деньги! БАЦ!!!
Из джипа:
-БРАТВА, СМОТРИ КАК Я УМЕЮ! БАЦ!!!

Мать кричит с балкона во двор:
-Вова!Вова!Вовка!Ты где спрятался!!!
Из кустов вылезает Вовочка:
-Ну чегооо!
-Ты что там делаешь?
-Машку трахаю.
-Смотри,не кури там!

Харьков. Надпись на электрощетке в местном НИИ -- "не чикай а то наебне"

Лучшим комплиментом для любой женщины всегда будут оттопыривающиеся спереди брюки мужчины

-Кто оставил на полу салат "оливье?"
-Извините, вырвалось...

РОДИЛА ЦАРИЦА В НОЧЬ.... Толе СЫНА... Коле ДОЧЬ...