Приколи

Хирург, давая наркоз кассиру, просит посчитать до ста. Та считает: "...96, 97, 98, 99, гривна".

В больнице:
- Санитар, куда вы меня везете?
- В морг.
- Так я же еще не умер!
- А мы еще и не доехали.

Обход в палате N 13. Главврач спрашивает всех по очереди:
- Чем болеем?
- Грыжа.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Чем боллем?
- Ревмотизм.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Чем боллем?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Чем боллем?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Тампончик с йодом.
- Жалобы есть?
- Есть! Пусть на мне тампончик заменят!

- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?

Операционная. Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!

- Доктор! Почему вы мне выписываете такой огромный счет? - негодуя, интересуется пациент.
- Дорогой мой человек! Если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы не пожалели этих денег.

Мужик пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "Не смогли открыть банку".

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно? Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Врач обращается к пациенту:
- У меня для вас две новости, одна хорошая, а другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А больную можно вылечить.

- Доктор, ну как больной?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты.
- Слава богу!
- А вот штык - молодец, да, штык - молодец.