Приколи

У конкурсі "Україна - очима москалів" переміг Вова зі Львова, який виклав величезними триметровими літерами слово "Україна".....очима москалів.

оптимист видет свет в конце тунеля, писимист видет тупик в конце тунеля, натурал видет голых баб в конце тунеля, а машинист видет 3 идиотов, которые загараживают ему дорогу)))))))))))

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

Украинец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит русского, который жуя жвачку, садится возле него. Украинец игнорирует его, но русский все равно начинает первым разговор.
Русский: " Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью ?"
Украинец: " Конечно."
Русский: (после взрыва огромного пузыря) " А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине. "
Русский довольно ухмыляется, в то время как украинец молча продолжает завтрак.
Русский: " Вы едите джем с хлебом ?"
Украинец: " Конечно."
Русский: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) "А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине." Украинец затем спрашивает: " Вы сексом занимаетесь в России ?"
Русский с ухмылкой: " Конечно."
Украинец: " А что вы делаете с презервативами после использования ?"
Русский: " Выбрасываем, конечно."
Украинец: " А мы нет. В Украине, мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем России."

Пьют два кума, пропустили по очередных 150гр, один говорит:
- Куме, а от кто они таки, ци пи@арасы?
Отвечает другой кум:
- Ну та як кто, вот живут два мужика вместе, от и пи@арасы.
- У, пи@арасы...
Ну выпили еще по 150.
- Куме, а от как они так живут, п@дарасы, а?
- Ну та як, та от один як мужик, другой как баба, от и живут.
- У, пи@арасы...
Ну выпили еще по 150.
- Куме, ну а давай мы попробуем, как те пи@арасы?
- Ну давай.
Ну скинул кум портки, другой его жарит сзади. Тот, что снизу чувствует ему на спину что-то капает.
- Куме, вы что, плачете?
- Молчи, пи@арас, нет у меня кума!!!

приїхав львовяка до кума в Москву. Поїхали вони місто дивитися. Тут кум дістає гвинтівку і...ба-бах - застрелив москаля, через трохи - другого.
Львовяка каже:
- Куме! Ви, що здуріли?!! Та зараз мєнтів наїде! Вас же посадять!
- Ні куме, в мене ліцензія є!
- Яка?
- На відстріл москалів. Цілком законно.
- Куме! А мені таку зробите?!!
- Без питань!
Сказано-зроблено.
Вернувся львовяка додому. Взяв рушницю, вийшов на вулицю, надибав москаля і тільки зібрався стріляти....
Як понаїхало міліції, скрутили...
- Хлопці! у мене ліцензія є! Я з Москви її привіз! Мені можна!
- Можна, але Львів оголошено заповідником..

После того как МАГАТЕ проверила улицы нашего города на радиацию, Украина опять получила статус ядерной державы.

Ночь. Полтавское село. близится гроза. В крайнюю избушку, где живёт старенькая вдова стучится молодая легкоодетая девушка с просьбой пустить переночевать.
- Нет, - отвечает старушка, - не пущу! я уже старенькая немощная, боюсь я чужих людей. Ты иди на тот конец села. Там стоит вагончик - бригада строителей с юга. Они парни молодые - пустят.
Девушка и пошла...
Подходит к вагончику, стучится.
Открывает дверь лицо кавказской национальности. Выслушав просьбу девушки пустить на ночлег, говорит:
- Харашьо, но ест одно условие: отгадаешь загадку - приютим, накормим, обогреем, никто пальцем не тронет. Если же нет - переспишь с каждым по очереди, а нас тут 15 чэловек.
- Загадывай, - вздыхает девушка.
- Малэнькое, красненькое, на деревэ висит.
...
Утром совесть заела старушку и она пошла посмотреть как там девушка.
Приходит к вагончику. Смотрит - дверь на распашку, четырнадцать парней лежат в изнеможении, пятнадцатый (тот, что загадывал загадку) - стоит перед девушкой на коленях и умоляет:
- Дэвушка!!! Твоим Богом прошу!!! Скажи " ви-шон-ка"!!!
- Не уйдёшь!!! Всеравно огурец!!!

Едут в поезде три негра и хохол.
Хохол достает сало,помидоры и начинает смачно есть.
Hегры смотрят на него голодными глазами.
Хохол посмотрел на них и говорит:
"Звiняйтэ хлопцi бананив нэма."
* * * * * * * * *
Пoйmaл cтapый xoxoл зoлoтую pыбку. Pыбкa и гoвopит emу,
чeлoвeчecкиm гoлocom:
- Oтпуcти meня, дiду, я тeбe тpи жeлaния иcпoлню.
- Дoбpe, кocтлявa чудoвищa.
- Кaкoe твoe пepвoe жeлaниe?
- Щoб финны нa Китaй з вiйнoй пiшли.
- A втopoe?
- Щoб Китaй пoтom з вiйнoй нa финнoв пiшoв.
- A тpeтьe?
- A щoб финны знoвa нa Китaй пiшли.
- Cлушaй, дeд, a зaчem тeбe вce этo нaдo?
- Тaк уce ж через mocкaлeй буде йти!
* * * * * * * * * * * * * *
Хохол (Х) на таможне. Таможенник (Т): -- Так, орyжие, наркотики,
контрабанда?
Х (задyмчиво): -- Hаркотик? Hаркотик е...
Т: -- Много?
Х (грyстно): -- Та трохи, с полпyда бyде...
Т: -- Где?
Х (неохотно): -- Та, в чаймодане...
Т открывает чемодан, вытаскивает нечто в мешковинy завернyтое
(действительно полпyда), разворачивает...
Т (от неожиданности): -- Так це ж сало!
Х: -- Тю! Так я ж с його ба-алдею!