Приколи

- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!

Киев. Владимирский рынок. Мясной отдел. Селянин продает свинину.
Подходят два мужчины, спрашивают:
- По чем, кило битка?
- 40 гривен,- насупившись, отвечает свиновод.
- А чем, кормили? – интересуются господа.
- Как, чем! Хлебушек, картошечка, молочко – радостно отвечает хрякозаводчик.
- Так! Общество защиты прав потребителей, - серьезно заявляют мужики – С Вас, штраф, 100 грн!
Проходит час, подходят две женщины:
- По чем, кило битка?
- 30 гривен,- осторожно отвечает свиновод.
- А чем, кормили? – интересуются дамы.
- Да, чем попало! Соломой, отходами, навозом – подозрительно глаголет колхозник.
- Так! Санстанция Голосеевского р-на, - серьезно заявляют дмы – С Вас, штраф, 200 грн!
Проходит полчаса. Подходят два братка.
- По чем, кило битка?
- 25 гривен,- с увядшим видом, отвечает свиновод.
- А чем, кормили? – интересуются пацаны.
- А звідкіля я знаю! Ото з ранку гривну дам, а де воно ходить, що воно їсть? Не Знаю!

Приїхав москаль на відпочинок в Карпати і тут в нього закінчились сигарети. Ну, вийшов він в село магазинів ніяких не видно. Тут дивиться якийсь дідо стоїть, ну він і питає:
- Извините, а нет ли Вас сигарет?
- Та ні, нема синку...
- А может у Вас табак есть?
- Нема
- А не подскажите где можна достать что-то покурить?
- Ну то важко синку, бо у нас ніхто не палить в селі, але є магазин в сусідньому селі, 5 км звідси, там має бути.
- Спасибо
Ну що робити, думає москаль, курити хочеться, треба йти. Але тут дідо йому говорить.
- Послухай синку, ти ж росіянин, а росіян в нас тут не дуже люблять, то давай я тобі на листочку напишу, що в магазині говорити, щоб тобі цигарки продали.
Написав він йому записку, поклав москаль її в кишеню і пішов в сусіднє село по снігу.
Прийшов він в той магазин, витягнув записку і починає читати:
- Сла....ва....Ісу....су....Хри...сту!
- Сдава Ісусу Христу - відповідає продавщиця
- А....чи...є...у....Вас....дзи...га...ри?
- Нема
Росіянин читає далі:
- Су...ка,...я...так...і...знав.

Спрашивает внучек Вуйко:

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди.
Живут в СШ...

Чтобы купить квартиру в центре Киева, нужно работать 400-450 лет… Вот видите — правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!

Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води.

З лісу виходить інший чоловік:

- Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли.

- Чєво ти гаваріш?

- Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна - застудишся.

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"

Сидит три негра в поезде,в купе.Сами все черные,кожа черная,костюмы черные,У НИХ ПРОСТО ВСЕ ЧЕРНОЕ,только видно глаза белые и зубы.Тут хохол заходит.Такой посмотрел посмотрел,и спрашивает:-Хлопци а шо тут горело,а??

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!