Приколи

Когда врач говорит американцу, что тот через две недели умрет, американец идет к адвокату, чтобы оформить завещание. Француз в такой ситуации оставшиеся две недели безостановочно занимается любовью, русский — беспробудно пьет. Еврей же просто идет к другому врачу.

- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

Захожу вчера к доктору, та, перелистывая мою карточку, выдаёт: "Ну всё, капец, полная жопа (перелистывая страницу) Ууууу! А ведь совсем ещё не старая...
Я, испуганно: "Доктор, что случилось?!?"
А она в ответ: "Да нифига уже без очков не вижу!"

- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

- Лікарю! Ваші ліки допомогли! Ви - чарівник!
- Та ні. Це аптекар - чарівник. Я помилково дав Вам бланк, на якому розписував ручку...

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента много денег, а все зубы здоровые...

- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.

- Зачем, доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает.

- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор, пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

Стюардесса вбегает в салон эконом-класса:

– Господа пассажиры, в салоне есть врач–анестезиолог?
– Я — анестезиолог.
– Прошу вас, как можно быстрее следуйте за мной!

Бегут в салон первого класса. Там сидит хирург и говорит:

– Ты анестезиолог?
— Да
— Лампу поправь.

Один мой хороший друг из Украины рассказал историю.
Он работает хирургом в травматологии. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.
И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжелых трехчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать — чашку кофе между переодеванием и мытьем, и то второпях.
Окончив смену хирург вышел на ули...