Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
Приколи Вано
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег.
Оденусь в костюм - точно есть денги."
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы""бут."
Зустрілися два куми за чаркою оковитої та й філософствують. Один каже іншому:
– Куме, а що ви можете сказати про старість? Що то таке, на Вашу думку?
– Старість – це коли зі статевих органів залишилися одні очі, – подумавши, відповідає інший.
– Гм, ну а якщо якось оптимістичніше?
– Зате погляд твердий!
Дядько в коморi гранату знайшов,
З нею пiд Раду Верховну прийшов.
З силою кинув туди вiн гранату -
Люстрацiя швидко пройшла депутатiв :)
- Знахарю, ось тільки чесно скажіть. Від цих ваших цілющих трав користь реальна є?
- Зрозуміло! Ось я синові вже дачу купив, та й доньці будинок майже добудував.
- Ти вчора футбол дивився?
- Ага. До пів першої ночі.
- Так матч закінчився пів одинадцятої?!
- Так, але ж пиво залишилось!
Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.
