Директор автобази в кінці робочої зміни щодня особисто цілує всіх водіїв у губи, щоб знати яка сволота зливає солярку.

Байдуже чи ти пам'ятаєш зо робив в п'ятницю. Головне щоб у суботу при тобі були ключі, гаманець, телефон.

Сьогодні я отримав новий годинник і гаманець зовсім безкоштовно. Цей пістолет ніби чарівний.

Чоловіки не намагайтесь зрозуміти жінок. Жінки розуміють жінок і ненавидять одна одну.

Ніщо так не псує п'ятницю як звістка, що сьогодні середа!

Боротьба з комарами розвиває слух, увагу, спритність, координацію і параною.

- Чому міст почали будувати з середини річки?
- Щоб не вкрали!

Кореспондент запитує директора психлікарні, який тест є критерієм для виписки.
- Ми наповнюємо ванну водою, кладемо поряд чайну ложку та кухоль і пропонуємо звільнити ванну від води.
Кореспондент усміхається і каже:
- Ну, будь-яка нормальна людина візьме кухоль.
- Ні, заперечує директор, - нормальна людина вийме пробку!

Вчителька біології запитує:
- Коли треба збирати яблука?
Петя:
- У серпні!
Маша:
- У вересні!
Вовочка:
- Коли собака прив’язана!

У вагоні ресторані сидить жінка з дитиною. До них підсідає дядько, довго дивиться і каже:
- Ну й страшний у тебе хлопчик, матусю!
Жінка в крик, прибігає офіціант, дядька ведуть за інший столик, а вона не заспокоюється:
- Я думала, що це – фірмовий поїзд, а тут казна-що, жахливі образи, порядним людям тут не місце…
- Ми дуже шкодуємо про це непорозуміння, просимо вибачення. Ваш сьогоднішній обід- за рахунок закладу. А особисто від себе додам кошик бананів для вашої мавпочки.