Депутат-кнопкодав застряг в ліфті, бо нажав шість кнопок одночасно.

Алкоголь вредный, но сука весёлый:)

За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))

Беседуют два друга-охотника:

— Скажи, если ты увидишь медведя — что будешь делать?
— Я его застрелю!
— А если ты ружье дома забыл?
— Как это — забыл? Я его никогда не забываю!
— А вот если?
— Ну, тогда я на дерево залезу!
— А если нет дерева?
— Как это нет?
— А вот нет — и все. Лес сегодня такой.
— Тогда я убегу!
— А если у тебя нога сломана?
— Как сломана?! Нормальные у меня ноги!
— А вот если??!
— Слушай, я не понял, ты чей друг — мой или медведя??!

Планувати відпустку дуже просто: начальник каже коли, дружина каже де!

Людина може винести усе!
Але якщо на халяву - то набагато більше!

П'ятниця. Вечір. Одеса. Два євреї п'ють пиво.
- Ізя, у мене є комерційна ідея!
- Я вас уважно слухаю.
- Давайте відкриємо на Дерибасівській ювелірний магазин.
- Прекрасна ідея! Ви відкриваєте, а я постою на шухері!

Підкинутий до татової кишені презерватив відволікає батьків від дурних запитань про школу.

Прийшов п'яний сусід і попросив політичного притулку.
Слідом прийшла сусідка з качалкою і наплювала на всі норми міжнародного права.