Випадково купила книжку: «Отрути», просто вирішила почитати.
Чоловік другий день і посуд миє, і сміття виносить, і в усьому погоджується.

Двоє старих лаються:
— Я старий? Та мені лікар сказав, що мій організм працює як годинник!
— Він мав на увазі пісочний.

У глибоку яму потрапив лев. Поруч росте дерево. На гілці цього дерева стрибає мавпа і радіє:
— Ну все, ти попався! Кігті на намисто, зуби на сувеніри, шкуру замість килимка постелять!
Тут гілка ламається і мавпа падає до лева в яму:
— Льово, не повіриш, спустилась вибачитися!

У чоловіків життя — зебра: блондинка, брюнетка; а в жінок — зоопарк: осел, козел, зайчик…

Зупиняє ДАІшник молоду блондинку на мерседесі.
- Ваші права?
- А що це таке?
- Ну,розумієте, це такий папірець де наклеєне ваше фото, подивіться в бардачку.
- В бардачку тільки сумка.
- Ну мабуть в сумці, Подивіться.
- Мабуть це, так?
- Угу, давайте.
Тут ДАІшника визивають по рації.
- Вася, и блондинку на мерсі зупинив?
- Так.
- Знімай штани!!!
- Ти що, навіщо їх знімати?
- Знімай тобі кажуть.
ДАІшник подумав поганого не порадять, і зняв штани.
Блондинка:
- А, я знаю, це знову тест на алкоголь?

Упіймав чоловік коханця і б’є його. Дружина у відчаї заламує руки:
– Що ти робиш? Це ж батько твоїх дітей!

- За що сидиш?
- За полювання?
- Це як?!
- Ну іду собі на полювання, бачу на стовбі орел сидить. Я й вистрелив: когті в одну сторону, електрик - в іншу.

Сидять два електрики на стовпі і сперечаються:
– Земля
– Ні, фаза!
Повз йде старенька бабуся. Електрики їй:
– Бабцю, подай провід.
Старенька подала їм провід і пішла далі.
– Я ж казав “земля”, а ти “фаза, фаза”!

Професор вирішує помститися студенту на іспиті. От, цей студент приходить на іспит. Професор дає йому самий складний квиток. Студент без підготовки відповідає на “5?. Професор задає додаткові запитання, але студент і на них з легкістю відповідає. Тоді професор запитує:
– Студенте, уявіть, ви йдете по дорозі і бачите: мішок із золотом і мішок з розумом, що ви візьмете?!
– Ну, із золотом звичайно!
– А я б узяв з розумом, – говорить професор.
– Ну правильно, кому чого не вистачає!
– Вашу заліковку, – кричить професор. Студент дає. Професор пише там “козел”, і віддає студенту. Той не дивлячись кладе у кишеню й іде, але через п’ять хвилин повертається, протягає заліковку професору і говорить:
– Ну як вам не соромно, професоре, розписалися, а оцінку не поставили.

- Дєда, а шо ти дивишся?
- Історічєский роман.
- Дєда, так ти ж порнуху дивишся!
- Ну то для тебе порнуха, а для мене - історічєский роман.