Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
Приколи Вано
- Куме, ти коли-небудь секс втрьох пробував?
- Ні.
- А хочеш попробувати?
- Та не проти.
- Тоді швидко біжи додому...
- Куме, ти свиню заколов?
- Так!
- А поросят запік?
- Ні-і.
- Дарма, виростуть - будуть мститися!
Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу:
- Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь - все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.
Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
- Как так?! Из этого захвата нет выхода!
- Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил!..
- И?..
- Тренер, Вы не представляете, на что способен человек, укусивший себя за яйца!..
Два друга разговаривают:
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, ложиться не приходилось... А вот просыпаться да...
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
- Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу.
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:- Слышь, Михалыч, чего пишут: За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
Вирішив мужик розіграти продавщицю. Захидить і з порога? Зважте мені три кілограми "ні...я". І так три дні підряд.
Не витримала продавщиця, заводить мужика в підсобку і виключає світло.
- Що бачиш?
- Ні...я.
- Так, бери три кілограми і на касу.
