— Як вам вдалось прожити 50 років з чоловіком у повній гармонії без жодної сварки?
— Дуже просто. Коли ми одружились, мій чоловік посадив мене в карету і повіз на своє ранчо.
Поки ми їхали, один з коней спіткнувся і він спокійно сказав: Раз".
Через 15 хвилин цей кінь спіткнувся ще раз і він сказав: "Два".
І вже коли ми під'їжджали до його ранчо цей же ж кінь спіткнувся втретє.
Він сказав: "Три" i пристрелив тварину. Я, звичайно, почала кричати, наробила шуму, почала жаліти бідного коника.
— І що?
— І він сказав "Раз".

Нещасний випадок трапився на фестивалі пива. В гараж зайшла дружина ...

- А тобі які жінки подобаються?
- Шахістки!
- А чому?
- Вони мовчать годинами, стежать за фігурами, знають цікаві позиції!

Вовочка підходить до Марійки й каже:
— Марусю, можна використати тебе як жінку?
— Які в тебе думки вульгарні!
— Це, Марусю, в тебе вульгарні, а в мене м’ячик у жіночий туалет закотився!

Відправили на роботи за територією військової частини чотирьох бійців і прапорщика.
Після закінчення робіт прапорщик вишикував бійців і рахує:
— Один, два, три, чотири. Так. А нас було п’ятеро. Де п’ятий? Шукаємо п’ятого. Розійдись!
Минає десять хвилин. Знову шикування, та ж історія, знову команда “Розійдись! Шукаємо п’ятого”.
Після третього шикування один боєць каже:
—Товариш прапорщик, нумо я порахую, а ви ставайте до лави.
Рахує: — Один, два, три, чотири, і, показуючи на себе — п’ять!
Прапорщик підходить до бійця, дає запотиличника й каже:
— То це ми тебе, потворо, пів години шукали?!

Молодого десантника запитують:
— Ну, і як ти себе почував під час першого парашутного стрибка?
— Як птах! Лечу й серу, лечу й серу.

Жінки помирають пізніше від чоловіків тому що вони завжди запізнюються.

Алкаш Вася влаштовується на роботу. Його питають:
– Ти хто?
– Я Вася, мене всі знають!
– А я не знаю, будеш вулицю підмітати!
Влаштувався Вася двірником і йому кажуть підмітеш цю вулицю, бо президент приїде. Вася пішов у запой, вулицю не підмів. Приїзджає президент, а вулиця брудна. Починає президент всім виписувати піз....лєй, а вони приводять йому Васю і кажуть, що то він винний. Президент подивився зрадів та каже:
– О Вася здоров, як життя?
Обнялись поцілувались випили по 100 грам. Презедент каже:
– Ну подумаєш вулицю не замів, ну з ким не буває?!
Начальство все в шоці, підходять до Васі і питають:
– Вася, а що тебе реально всі знають?
– Та всі.
– А Папа Римський?
– Також, пили разом!
– Поїхали у Ватикан перевіримо.
– Поїхали!
Поїхали вони у Ватикан, Вася піднявся до Папи Римського, обнялись, поцілувались, випили по 50 грам. Повертається Вася, а начальника немає…
Починає його шукати по Ватикані. Шукає, шукає, шукає, нарешті знайшов. Питає:
– Начальнику, що сталося?
– Ну розумієш Вася, коли ти піднявся до Папи Римського моє серце витримало, обнялись, поцілувались – витримало, але коли до мене підійшов негер і спитався що то за х*й біля Васі стоїть – не витримало.

Мені тринадцятий минало,
Мені купили жигулі,
Мене в міліції шукали,
А я сидів у бур’яні.

Шість років не пив, не курив,про дівчат навіть не думав. І тут мама повела мене до школи…