Жінка пише чоловікові смс:
— Коханий, ти в мене найкращий!
Чоловік пише у відповідь:
— Бухаєш чи порівнюєш?

Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
— Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
— Та ви шо таке триндите, куме!
— Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип – а там москаль топиться. Я йому: “Може тобі допомогти?”. А він все кричить та й кричить: “Та ну! Та ну!”

Один кум каже другому:
- Куме, я мабуть вам подарую штори!
- Для чого? – дивується він.
- А щоб ніхто не бачив, чим ви зі своєю жінкою ввечері займаєтеся!
- Куме, а тоді я вам подарую бінокля.
- На що мені бінокль???
- А щоб ви бачили з чиєю жінкою я цим займаюсь!

Сидять два куми за столом розмовляють, один другого питає:
- Куме ви чим горілку закушуєте?
- Як чим салом. А що?
- Е ні куме це вже застаріло якось по сільському.
- А ви чим закушуєте?
- Я куме вінегретом закушую стопку і вінегрету , стопку і вінегрету.
- Ну і як воно?
- Ну як. Вийду на вулицю вранці, сніг, кругом біло, мене як стошнить, а воно як ВИШИВАНОЧКА.

Львівська маршрутка в час пік. Всі їдуть зіжмакані. Раптом одна дівчина починає обурюватися:
- Ні, ну це вже хамство. Молодий чоловіче, відсуньтеся від мене.
- Дівчино, ну що ви, заспокойтеся. Це не те, що ви думаєте.
Я сьогодні зарплатню отримав, це гроші, завернуті в мене в кишені.
Проїхали ще декілька зупинок. Раптом дівчина говорить:
- Молодий чоловік, тільки не кажіть мені, що після "Городоцької” вам підвищили зарплатню.

Чоловік, прийшовши додому в нетверезому стані, зізнався дружині, що зрадив її...
І вона зникла.
Тиждень її не бачив.
Потім ледь-ледь став її бачити правим оком.

Двоє студентів спізнилися на екзамен. Пішли до декана з проханням перездати екзамен, бо мовляв поїхали за місто, та й спустилося колесо. Декан дозволив. Приходять на наступний день на екзамен. Їх посадили у різних залах.
Перше питання було легке та обидва відповіли без труднощів(5 балів із 100).
Друге питання: яке колесо спустило?(95 балів із 100).

Урок у шостому класі. Вчителька повертається до дошки, щось пише, раптом з-за спини лунає сміх. Вона різко повертається і питає у Колі:
- Ти чого так зрадів?
- Я вашу одну цицьку бачив, коли сукня відкрилася.
- Забирайся, негідник! В школу можеш не приходити п'ять днів!
Вона робить запис у журналі, в класі лунає знову сміх:
- А ти, Василю, чому смієшся?
- Я обидві ваші цицьки побачив!
- Геть з класу, щоб я тебе три тижні в школі не бачила!
Після цього в класі запанувала страшна тиша, вчителька рознервувалася, підійшла до дошки, почала писати знову і впустила крейду. Нахилилася, підняла її, в класі знову сміх. Обертається, з останньої парти піднявся Вовочка і став складати свої зошити.
Вчителька запитує:
- В чому справа?
- Після того, що я тільки що побачив, мені освіти не отримати взагалі!!!

Сидячи за комп'ютером, програміст Іван повторював одне і теж заклинання:
- Інтернет, інтернет - відпусти в туалет, дві години вже сиджу, ноги хрестиком держу!!! )))

- Запам'ятай,синку, сімя - це маленька країна...
- А ти тоді хто?
- Я - президент!
- А мама
- Мама - влада.
- А бабуся?
- СБУ.
- А я?
- А ти... а ти синку - народ!
На наступний день син телефонує батькові на роботу:
Товаришу президент! До влади тільки що прийшов інший президент! СБУ спить, а народ нервує!