- Куме! Чому ти не вийшов сьогодні на роботу?
- В мене сьогодні сексуальний день!
- Як це???
- Грав я вас і вашу роботу!

Йдуть два студенти. Бачать на балконі 5-го поверху палку копченої ковбаси на мотузці.
Один залишається внизу, інший лізе по балконах вгору. До того, що залишився підходить міліціонер.
— Що ти тут стоїш?
— Так ось - (показує на другого) -подарунки на Новий рік вішаємо.
— Так зараз же червень!
— Так? Вас-и-и-л-ь! Знімай ковбасу і злазь, я ж тобі казав, що Новий рік взимку!

Приходить зять до дому, сідає перед телевізором та кличе тещу.
-Мамо сходіть но купіть мені сигарети даю 100 грн., решта ваша.
Теща побігла. Прибігає.
-Мамо сходіть но купіть мені таранку і пиво даю 500 грн. решта ваші.
Теща бігом в магазин.
- Тут телефоний дзвінок - жінка: - Ти мамі пенсію віддав?
- Та віддаю, віддаю помаленько...

Постарів бик в стаді.
Старий газда, добра душа, вирішив не пускати на бійню свого улюбленця, але, для справи придбав молодого бичка.
Потрапивши в стадо, молодий відразу став займатися своїми прямими обов'язками, а старий раптом став роздмухувати ніздрі, рити землю копитом і іншими способами показувати своє обурення поведінкою новачка.
Трохи здивований, хазяїн заспокійливо звертається до старого бика:
- Ну, що ти, друже? Ми з тобою вже не молоді, займатися цією справою не можемо. Нам тепер лише на сонечку грітися.
- Та знаю я, знаю. Це я так, про всяк випадок, щоб з коровою не переплутав.

- Що спільне між бухгалтером і бюстгалтером?
- Як перший, так і другий можуть приховувати те, що не можна показувати, а можуть створювати видимість того, чого насправді не існує.

Тримає зять тещу над балконом 9 поверху.
- Вон там у сусідньому будинку на 1 поверсі живе мій друг Коля, він свою тещу вбив. А в будинку навпроти на 5 поверсі живе мій друг Діма, він свою тещу отравив. А я вас мамо відпускаю.

На призывной комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь... Нагибайтесь...
Раздвигая ягодицы:
- Вы мотоциклист?
- Да, а как вы узнали?!
- Я видел как вы на мотоцикле приехали.

Переповнений автобус. Чоловік намагається закомпостувати квиток, тягнеться з останніх сил, а спиною до нього стоїть дівчина. Через деякий час:
- Ви вже півгодини лежите на мені і не можете всунути!
- Та він у мене пом’ятий.

У першу шлюбну ніч.
Швець:
- Вам не тисне?
Лікар:
- Вам не боляче?
Годинникар:
- Самі колупалися, чи кому давали?

- Запропонувала йому каву, а він на груди вилупився ... Може, з молоком
хоче?