Тобі більше подобаються блондинки чи брюнетки?
- Мені цицьки подобаються.
- Ну, а колір волосся?
- Я не люблю, коли на цицьках волосся.
Приколи Вано
Йде зйомка історичного фільму. Незадоволений режисер кричить на акторів:
- Петренко ... Ну хто так грає султана? Ти ж володар імперії! Зірви з неї одяг, візьми її!
- Іванова, якого біса! Ну хто так грає наложницю? Ти лежиш, як колода, а повинна рухатися й стогнати!
Асистентка-режисерові:
- Вікторе Івановичу, у Сидоренка відстовбурчені штани!
режисер:
- Та йди ти до бісової матері зі своїм Сидоренком ... Що??? Відстовбурчені штани?!
- Сидоренко! От курва ... . Ну хто так грає євнуха! ?!
- Вітаю! Як справи?
- Втомився дуже.
- Що робив?
- Бігав. Багато бігав. Бігав, бігав, а потім секс.
- Таки наздогнали? ...
Новоселів, що тільки но в'їхали в панельний будинок, відвідує приятель. Посеред розмови він раптово замовкає і прислуховується:
– У вас що, є миші?
– Ні, – відповідає господар. – Це сусіди їдять салат.
Я володію особливою майстерністю: я можу відкрити шафу, покласти речі і зачинити дверцята раніше, ніж вони почнуть вивалюватися звідти.
Чому генерали не бігають ???
Тому, що в мирний час це викликає сміх, а у воєнний паніку.
- Куме, я чув, ти відкрив власну фірму, може візьмеш мене на роботу?
- Без проблем! З тебе резюме, знання англійської та володіння комп’ютером.
- Е-е, куме, як ти мене хитро нахрен послав!
Сидячи на задньому сидінні таксі, монашка зауважила, що водій поглядає на неї.
- Не хочу вас образити, сказав він, – але я завжди мріяв поцілувати монашку.
- Ну ладно. – Відповідала вона. – Але тільки, якщо Ви – католик і не одружений.
Водій сказав, що так воно і є, і тоді монашка поцілувала його в губи довгим і пристрасним поцілунком. Чоловік прийшов в екстаз, але потім заплакав.
- У чому справа? – Запитала монашка.
- Вибачте мене сестро, але я згрішив. Я збрехав Вам: я – одружений, і я – єврей.
Монашка відповіла:
- Нічого страшного. Мене звуть Валєра, і я їду на маскарад.
