Разговаривают три грузина и каждый хвалится жопой своей жены.
- А, у моей жены два малэнькых - малэнькых голубинькых глаз.
Те двое говорят:
-Мы тебя спрашиваем про жопу а не глаза!!!
-Так я и говорю, у моей жены два малэнькых - малэнькых голубинькых глаз.
- Ты задрал, мы про жопу а он про глаза!!!!!!!
-Так я и говорю, у моей жены два малэнькых - малэнькых голубинькых глаз, всё остальное ЖОППА

Їдутьв одному купе українець і "афроамериканець" з мавпочкою. Мавпочка скаче по всьому купе, то українця за ніс смикне, то за вухо, то за оселедця. "Афроамериканець" постійно до неї Міккі сядь, Міккі неможна.
Українець терпів, терпів , а потім і каже:
- Так Миколо слухай же ти що батько кажуть.

Хочете провірити себе на нервову стійкість?
Візьміть комп з оперативною пам’ятю на 256 мегабайт і інтернет на 100 мегабіт/сек зайдіть на любий сайт і продивіться відео.
А деякі так і працюють....

Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никаким поездам их не перепоездать

Выехал на обгон автобуса, чтоб не было столкновения и зацепил крышку моторного отсека, что была открыта, там находился человек, которому эта крышка нанесла телесные последствия.

Приходит из налоговой в синагогу проверка.Проверяющий спрашивает у Равина:
- Вот Вы когда свечки сжигаете воск остаётся, куда вы его деваете ?
- Мы его собираем и отправляем в город, нам потом присылают новые свечи.
- Хорошо. А когда мацу едите, крошки остаются?
- Да, мы их собираем и в город отправляем, нам присылают новую мацу.
- Так. А вот обрезание делаете?
- Да. Мы то что остаётся отправляем в город.
- И что?
- Ну сегодня Вас прислали!