Штирлец ехал по лесу и увидел на поляне голубые ели, но они не только ели но и пили

Приходять фашисти до бабці і питають:
- Бабцю комуністи є?
Бабця відповідає:
- Кому їсти є, робити нема кому!

На Рівненщині є село Сади називається.
Діло було так заходять дві бабульки в автобус, одна до шофера говорить, мені в сади а друга каже а мені ще дальше засади.

На Львівщені.
Заходить бабка з в нучкою в автобус, внучка побігла в кінець автобуса на вільне місце, а бабка біля шофера стоїть і говорить до нього:
- Синку грошей в мене нема, от їди на базар яйця продавати може яйцями розрахуюсь?
Шофер:
- Добре, жінка якраз просила купити.
Бабулька кричить через весь автобус до внучки;
- Маруську неси вонучу (тряпка згідно із Львівськи сільським діалектом), я шоферу яйця пообтираю.

Сидять два куми за столом, за літрою, випили літру горілки і кум до кума говорить
- Куме я оце прошу вас щоб ви допомогли, дружина моя спить і бачить оце а-а-а лю-лі-лю-лі (дитиночку),а я їй неможу цього дати, ріднішого ніж ви нема є тому, прошу вас допомоги.
-Куме та щоб я куму свою Наталочку оце й вот, та нє.
Випили ще 2 літри горілки.
- Куме ну я вас прошу, більше нема кому допомогти, ви ж сама рідна душа на селі
- Ну добре
Йде в кімнату до Наталочки, якесь вошкання хвилин 45, виходить.
випили ще по чучуть, ну кум і питає, то що там.
Куме ви ж знаєте який з мене після трьох літрів їбака, але в рот я їй дав отлічно - отлічно

Сідає пасажир в таксі, сказав куда їхати. Таксіт довіз, мужик розрахувався і дає пакетик чаю із словами - це чайові.
Таксіст довго недумаючи достає два презирватива і дає пасажиру.
Пасажир питає - нашо?
Таксіст - один надінеш собі на голову, щоб всі бачили що ти гандон, а другий даш своєму татові, щоб неробив більше таких гандонів, як ти!!!!

У вас такого не бывает, когда приехал к кому то в другой город, и познакомился с новыми людьми, тебя спрашивают, а ты от куда? На пример с г. Ровно. То сразу у них появляются вопросы типа, о я знаю от туда Петю Петичкина ты его не знаеш?
Нет не знаю! Как будто я должен знать всех кто живет в полумилионном городе.
Так тебе начинают расказывать где именно он живет и скем тусуется.

Як Вам мій сир? Смакота! Шкода Мурчик здох...

Женские 5 минут
Милый я к соседке на 5 минут, а ты каждых пол часа помешивай борщ.

Приходит как то студент на практику в ЖКХ, его отправили с самым отличным работником на "задание".Пришли они открыли люк в канализации, а там полным полно говна.Опытный сотрудник бульк туда, выныривает и говорит
- Ключ на семнадцать.
студент дал, тот обратно нырнул.Двадцать минут там ковырялся, затем все гавно ушло он вылезает и говорит студенту:
- Учись студент а то всю жизнь ключи подавать будеш.

Поїхали на Самміт Ющенко, Янукович і Тимошенко. Напились до отказа пульса, їх посилили в один номер на одне ліжко.
Просипається Ющенко, дивиться лежить Юлька полугола, думає шо ж це було і щоб не так стидно було засунув їй штуку баксів в труси і втік.
Тут проснувся Янукович, дивиться Юлька гола, Ющенка нема, думає якось побратими непоймуть, сунув штуку баксів їй в труси і теж втік.
Просипається Юлька, дивиться тих двох нема і шось в трусах муляє, бачить а там дві штуки баксів. І сама до себе каже "Хм я сплю, а вона працює".