День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу р...

Пиво "Дос"
Откpывается только консеpвным ножом, пpичем только после пpочтения инстpукции на боку банки. Сначала пpодавалось в банках 0.33, но тепеpь пpодается в банках 0.6. Hо новые банки pазделены на тpи части по 0.2, каждую из котоpых нужно вскpывать отдельно. Уже давно ходят pазговоpы о том, что эти соpта пива будут сняты с пpоизводства, однако большое количество поклонников этого пива утвеpждают, что будут его пить даже после этого.
Пиво "Макинтош"
Стаpые соpта пива пpодавались в банках 0.6, новые соpта pазливаются в литpовые банки. Многие считают его "безалкогольным." Если вы вынима...

23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!
25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!!
2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!!
28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка - "Лес"? При этом отобрали ...

Одному программисту на сайте с объявлениями о поиске работы дали задание:
конвертировать старую базу объявлений в новую. При этом, в старой базе объявления не имели заголовков, а в новой они должны быть. Ну, программист, не мудрствуя лукаво, написал простую программу, которая в качестве заголовков брала первые три слова из каждого объявления, и вот какие замечательные резюме теперь появились на сайте:
Студентка 2-го курса - от 250 у. е.
Бригада строителей кладет - от 1200 у. е.
Специалист с большим - от 370 у. е.
Ищу работу НА - 150 у. е.
Живу в Саратове - от 70 у. е.
Талантливый диз...

Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой.
Пока наши кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге,
оральная часть поломалась. "Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Но не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-т...

Рассказали недавно такой случай на заводе.
Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается
длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости,
занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он
покажется из дверей.
А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой.
И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба.

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Смотаться чтоли в парк Культуры,
Где средь сиреневой пурги
Какой-нибудь случайной дуре
Стихом накапать на мозги.
Лить лирику сентиментально,
Побольше грусти подпустить,
А после, вроде бы случайно,
Рукой колено оновить...
Затем, освоившись под тканью,
Круша стихом любой запрет,
Прочесть красотке в назиданье
Второй шекспировский сонет...
И чувствуя в руках свободу
(Спокойно! Лифчик не порви!)
Прочесть восторженную оду
О истиной земной любви...
И убедившись в силе слова
Отправиться в обратный путь,
На "посошок" из И. Крылова
Ей прочитав чего-нибудь.

У Мухоморья дуб прогнивший.
К нему привязан дохлый кот,
Вокруг духан стоит прокисший,
Избушка задом наперёд.
Там на тропинках кучи кала,
Остатки рыбьего хвоста,
И леший вам набъёт е@ло,
Хоть он и пьяный спит давно.
Тут автор, почесав кудряшки,
Перо забросил, крикнув: "Бл@"!
Где няня? Дайте мне рюмашку.
Мне с бодуна писать нельзя!"
Потом он долго похмелялся.
И, только кончилось бухло,
Он сжёг всё то, над чем старался,
И снова взялся за перо.

Зайку бросила хозяйка -
сильно пил товарищ Зайка.
Пропил шапку и пальтишко,
пиджачишко и штанишки.
Он теперь живeт не в норке -
спит на лавочке под горкой.
Стал худой, зарос щетиной,
от него воняет псиной,
Глаз подбит, опухли уши,
кем-то за ногу укушен.
Натуральным стал бомжом,
так и надо - поделом!
Помни Заяц, Волк поверь -
водка с пивом- страшный зверь!