- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.

- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".

- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.

- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите п...

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- де...

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочег...

23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!
25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!!
2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть фашистским оккупантам!!!
28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка - "Лес"? При этом отобрали ...

УСЛУГИ, Фен шуй - проектирование офисов и жилых помещений с применением информации современных англоязычных интернет-сайтов с целью улучшения Вашего личного здоровья, взаимоотношений в семье, коллективе и успехов в бизнесе выполняет опытный практик и аналитик, канд. техн. наук.
e-mail: **********.ua, Тел: *****47; 8063*******, Николай Евстафьевич.

Приколись народ до чего техника дошла! Уже по Фен-шую всё проэктируют!

По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. В чем причина этого феномена – сказать с уверенностью не могу – то ли домашние любимцы мутируют под влиянием биополя и интеллекта хозяина, то
ли хозяева изначально выбирают питомцев, максимально соответствующих их внешности и внутреннему содержанию, то ли работают оба этих фактора. Науке сие неизвестно. Кроме того, Миша Кососрак науку презирал и высокими материями не заморачивался, поэтому когда в его жизни настал период покоя и относительного благополучия, а жена заявила, что для полноты гармонии, царившей в семейном оча...

У каждого наверное было такое...
Сидим на паре по вышке (Высшей математики).Препод скучно и как-то вяло (по другому он не умеет) объясняет оччередную теорему,которую потом ему надо будет еще и доказывать,выводит эту теорему он где-то с полчаса.Жара,духота,студенты по большей части занимаются черти чем, но некоторые его с вниманием слушают. И вот он вывел (наконец-то) эту теорему, ставит в конце выражения точку и задает вопрос
-Ну как,все поняли?
и тут в гробовой тишине с заднеи парты раздается смачный храп.Спящего начинают тихонько распихивать,чтоб препод не запалил (ага,уже опоздали),пр...

Друг мне рассказал,вроде как правда,я не знаю...

Студент перед последним экзаменом решил уже никуда не заходить а сразу идти на гулянку.По этому поводу пузырь коньяка купил заранее и взял с собой.Думает: Если сдам-напьюсь от счастья,если не здам-от горя...
Итак он приходит на экзамен,пузырь под пиджаком,за пазухой,подходит к преподу,берет билет и...роняет его на пол.Студент тока наклоняться,а коньячек-то мешает!Он с невозмутимым видом достает бутылек,ставит на стол и наклоняется за билетом.Когда он появляется над столом видит довольного препода и слышит такой вопрос:
-Закуска есть?
-Н...

Лето:
На теплом солнце уж лежит
Узлом завязанный бедняга.
По улице малыш бежит,
Пиная желтую дворнягу.
Тропинки пыльные вдали
Пестрят коровьими блинами.
Ивана пастуха несли...
На этот раз-вперед ногами.
О,Русь! Не счесть в твоих лесах
Всех мин времен войны суровой.
Раздался гром и в небесах
Уже парит мужик здоровый.
Жара.Колхозники в страду
С похмелья жуткого страдают...
Кричат лягушки на пруду
Им дети лапы обрывают.
По речке лодка проплыла
Вверх днищем.Ой,какая жалость...
Цветочки девочка рвала-
Травинки в поле не осталось.
Вот стадо тучное свиней
Пришло бока чесать к...