Свадьба, гости произносят тосты. Встает из-за стола "Кавказец" и произносит:
- Хочу что бы нэвэста сделала мне м.....ет
Вскакивает разъяренный жених!
"Кавказец":
- Нет, нет! Только нэвэста!
Приколи mozgi
Без фотошопа, снял запаску в своей Ниве и впервые за 20 лет увидел какое у неё лицо.
Муж пошел за хлебом, возле магазина встретил даму, познакомились, короче попал он к ней. Утром ужаснувшись спросил:
- мел есть?
она нашла, он намазал руки и пошел домой.
На вопрос жены где был?
ответил:
- Возле магазина встретил даму, познакомились, короче попал я к ней.
Ну то да се, остался на ночь.
Жена:
- Брешешь - Всю ночь в бильярд проиграл - сволочь!!!
Если тратить каждую секунду по доллару!
Миллиона хватит на 11 дней, 13 часов и 40 минут!
Миллиарда хватит на 31 год, 259 дней, 5 часов и 21 минуту!
Атеист оказался в самолете соседом маленькой девочки, к которой он обратился со следующими словами: "Не хочешь ли ты поговорить? Полет пройдет быстрее, если завести разговор с соседом".
Маленькая девочка, которая как раз начала читать книжку, ответила незнакомцу: "О чем бы вы хотели поговорить?"
"Ну, я не знаю. Например, насчет того, почему нет Бога или рая и ада, или жизни после смерти?", сказал атеист, самодовольно улыбнувшись.
"Хорошо, - сказала девочка. - Это может оказаться интересной темой, но вначале позвольте задать вам один вопрос. Лошадь, корова и олень едят одну и ту ...
Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.
Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня и охренели?!.. - Возьми санки!)))
Есть такая профессия - trouble-shooter - «отстреливающий проблемы»
Суть их работы заключается в том, что они летают по всему миру и решают проблемы людей. Любые проблемы, любых людей. Обычно - больших корпораций, реже частных лиц.
Всего людей этой профессии не больше 100 человек в мире. Гонорары некоторых доходят до 100 000 в час, расписание - распланировано на месяцы вперед.
У трабл-шутеров главное - деловая репутация. Заказчики буквально передают их из рук в руки, скрывая от своих конкурентов. Реклама у них только одна – стопроцентный результат. Ошибка исключена.
Для того, что...
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...
Я ей: «чувствуй себя как дома», и эта сука уже шторы на кухне меняет
Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты бл@дь, какой ранимый!!!
Вчера в бассейне подцепила какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнала.
Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?
