Потерялся маленький мальчик, стоит и плачет. Подходит милиционер:
- Тебя как зовут?
- Также как папу.
Мент с легким раздражением:
- А папу как звать???
- Также как и меня, - выдавил малый
Мент почти крича:
- А как вместе вас зовут???
- Оди-и-и-и-н-а-а-к-ово!

-Нормально ли это,когда руки достают до пола?
-Если до противоположного,то да!

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей
девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть
сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже
выглядит неплохо.
После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей
девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем
семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё
время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего
ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не
понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что
твой отец работает в аптеке.

группа "Несчастный случай"-Простые числа(0,5-0,7-0,3)

Звонит приятель с севера своему другу:
— А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
— Это его проблемы. А мышей–то он ловит, жрёт?
— Мышей ловит, но не жрёт, убивает по–другому.
— Почему?
— Я же говорю: кошек нет.

Идет лекция.Преподовать достает банку и засыпает ее камнями и спрашивает у стундетов:
-Полная ли банка?
-Да полная.
Потом он берет и засыпает в банку мелкими камешками
-А теперь она полная?
-Да полная
Препод берет и засыпает в эту банку песок
-А щас полная?
-Да теперь точно полная-отвечают студенты
И после всего заливает банку пивом
-Ну а так?
-Полная,полная-с улыбкой отвечают студенты
Преподователь начинает обьяснять,что банка-это ваша жизнь,большие камни-это главное в жизни:семья,работа,родители,друзья.Мелкие камешки-это дом,квартира,машина и тп.А песок-это мелкие хлопоты,таки...

Парадокс работы:
каждый в отделе уверен что я лентяй и лоботряс, но при этом они не могут отпустить меня в отпуск на месяц

- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.

xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма.

xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи откамеры хранения какого-то магазина.

xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...

yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?

xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!

Деду моему уже за 80.Пришел он к доктору,жалуется,мол,нога побаливает.Врач долго осматривает,проверяет рефлексы,ну все вроде в порядке.Ну и говорит деду:
-Что же вы хотели,дедушка,возраст уже такой...
На что дед отвечает:
-Так у меня две ноги одного возраста,а болит только одна!